P.- ¿Cuál es la diferencia entre un termómetro rectal y un termómetro oral?
R= El sabor
............................................................ .......
P.- ¿Cuál es la mejor parte de tener sexo con una prostituta muerta?
R= No tener que pagarle
............................................................ .......
P.- ¿Por qué el Mar Rojo tiene ese nombre?
R= Porque Cleopatra solía bañarse ahí periódicamente
............................................................ .......
En una morgue, dos necrofílicos platican. Uno le dice al otro:
- No, hombre, debiste ver a la muertita que trajeron la semana pasada. La sacaron del agua después de haber estado 3 semanas. No, hombre, te digo que su clítoris estaba como un pepinillo.
- ¿Por lo verde? ¿Por lo inflamado?
- No, porque estaba un poco amargo
............................................................ .......
P.- ¿Por qué coger con vacas es mejor que con la esposa?
R= Siempre están dispuestas, nunca tienen dolor de cabeza, y una vez que terminas te las puedes comer
............................................................ .......
P.- ¿Cuál es la mayor desventaja de hacerlo con una prostituta con lepra?
R= Que sólo te la puede mamar una vez
............................................................ .......
P.-¿Cómo se despide drácula de su novia?
R= Bueno mi amor...nos vemos en 28 días
............................................................ .......
P.- ¿Qué es lo que pasa si comes frijoles y cebollas?
R= Te salen gases lacrimógenos
............................................................ .......
- Un niño de 3 años se está bañando con su papá y le pregunta:
- Papá, ¿por qué nuestros pajaritos no son iguales?
- Para empezar - responde el papá - el tuyo no tiene un erección
............................................................ .......
P.- ¿Cuál es la diferencia entre un Corvette y un saco lleno de bebés muertos?
R= No tengo un Corvette en mi garage
............................................................ .......
En la corte el juez está a punto de dictarle sentencia a un hombre que había sido sorprendido en un acto de necrofilia, pero antes le reprende:
- Déjeme decirle, caballero, que lo que Ud. hizo es un acto reprobable, enfermizo e inmoral. Jamás en mi vida había sabido de alguien que hiciera semejante barbaridad. No entiendo como alguien podría llegar a hacer algo así. Deme una sola buena razón para no envíarlo tras las rejas.
- ¡Le daré, Su señoría - responde enojado el hombre - no sólo una razón, sino 3! Primero, no es de su puta incumbencia. Segundo, ella era mi esposa, y tercero: No tenía la más remota idea de que estaba muerta, ¡ella siempre tenía esa jodida actitud cuando cogíamos!
............................................................ .......
En una clínica psiquíatrica, están reunidos varios pacientes que están planeando una maquiavélica acción. Estos son, un zoofílico, un sádico, un psicópata, un coprofílico, un piromaníaco, un necrofílico, y un masoquista.
- ¿Qué les parece si agarramos un gatito y nos lo cogemos? - pregunta excitado el zoofílico
- ¡Sí, genial! - exclama el sádico - ¡Y luego lo torturamos!
- ¡Y lo matamos! - continúa el psicópata
- ¡Para después sacarle la mierda y embarrárnos con ella! - exclama con brillo en los ojos el
coprofílico
- ¡Y le prendemos fuego! - prosigue el piromaníaco
- ¡Y entonces nos lo volvemos a coger! - aplaude encantado el necrofílico
Todos vieron que faltaba el masoquista de proponer, así que le dijeron:
- ¡Hey, masoquista! ¡¿Qué no tienes algo que decir?!
- Miiiaaaauuuuu...