Papa! me he cogido a todas las Niñas del barrio.
El papa dice: HIJO SALISTE IGUAL QUE YO!
El niño pregunta: cómo, culión ?
No, hablador de mierda!.


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!


Pepito ¿por qué tú abuela trae los ojos morados? - Es que estuvo saltando la cuerda y no se puso el brassier.F


Señora pero por que le quiere poner a su hijo Kumiz? - a es que es una mezcla de varias leches


La mujer va al médico con los ojos morados ¿Qué le sucedió, sepñora? preguntó.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
Hay una solución para eso, - dice el médico -, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio ... Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...
¡¡¡¡¡Qué bueno señora!!!!! ¿ Vio la importancia de mantener la jeta cerrada..?

-Mamá, el PC está llena de virus ¿qué pasó?
-Tranquilo, hijo: fui la visitante 1000000 de una página; no te preocupes por la compu, si quieres te regalo el iPad que gané...



Un mexicano le dice a su mujer:
- Orale Lupe, vamos a echar el semanal?
Ella le responde:
- Hijole chato, tengo la mensual.
Y el le dice:
- Pos no importa, le damos por el anual...
Ella le responde:
- No mijo, le tocó Manual!!!


Llega un Nokia al velorio de un Motorola, y dice llorando q le paso al Motorola, y le dicen, no es q llegaron dos Blackberry en moto y PIN PIN PIN


Hola reina, jugamos a la violacion???
- Hay noooooooo
- Excelente esa es la Actitud!!!!

Una mujer entra a una joyería, toca un anillo de brillantes y se le sale un pedo.
La mujer para disimular le dice al vendedor: "Cuanto cuesta?"
El vendedor le responde: "Ja! si tocandolo se le salió un pedo, le digo el precio y se caga".

En un examen de zoologia, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está loco?...¿como le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver pirobo, ¡Adivine!

El ladrón le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

¿Qué le dijo Silvestre Dangond a Juancho de la Espriella?
....Tienes un minuto para empacar y ¡Buena suerteee!

Heyy!!, qué película me recomiendas? -La de serpientes en el avión.
-Y de qué trata?
-De caballos en un bus hijuepu**!!!