Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda
con sus dos niños.
Les grita, los insulta y los tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige a ella:
"Buenos días, señora, y bienvenida a nuestra tienda..
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? "
La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:

Por supuesto que no, gran idiota.
El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete. ¿De dónde saca usted que podrían ser gemelos? ¿Usted es ciego, estúpido o güevón?

No, señora, no soy ciego, ni estúpido y menos güevón, responde el encargado. Simplemente lo que no puedo creer es que a usted con esa cara, esa barriga, y con ese genio tan hijueputa, alguien se la haya podido comer dos veces!

Hijo: "¿Tú estas usando drogas?" ¡Nooo mamá, los ojos rojos son conjuntivitis y el unicornio que está en la sala no es mío!

Amor me veo gorda con este vestido blanco ???- auxilio hp!! hp!!!.....la nevera me esta hablando...

Llega Un Man A Una Tienda y Pregunta :
-Señor Tiene Cerveza BRAVA ?
Y Le Dice El Tendero :
-Noo ! Pero Si Quiere Le Emputo Un Tutti Fruty !

-Amor chatiemos otro poquito, yo sé q es tarde pero quedate!!
-No porque mi MAMÁ me dijo que sino apagaba ya el computador me iba a estrellar la jeta contra el Teclaxbzkljsygkdlsrsxwbdljsjsjsbskidbkdkeusysdbssmsksiwsydbd mdlsisyubdndçç

Te amo. —Yo más. —No, yo más. —No, yo más. —¿Quién le perdonó los cachos a quién? —Esta bien, tú más

Papá papá, como nací yo?
- Veras, todo empezó cuando fui a la farmacia y estaba cerrado.

Un tipo bien galán:
-Nena, me das numero de celular
-¿Me vas a llamar?
-Noooo boba, te voy hacer una recarga.

Que había una niña tan creida, tan creída, pero tan creída, que posaba para las foto multas.


Tres amigos estaban reunidos tomandose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

-Para mi, la mejor es el 69!!!

Otro dijo: - Para mi, la mejor es la del cura!!!

Y el ultimo dijo: - No hay nada mejor = que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?

El tipo explico:

- Bueno, diganle a su mujer que se coloque en cuatro patas y comiencen por detras, al estilo perrito.... una vez que las cosas se pongan bien calientes,con una mano se agarran del pelo y la otra la dejan suelta. Luego le dicen al oido:

"ESTA POSICION DEJA LOCA A MI SECRETARIA!!!"

Y despues, traten de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!



Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La pastusa responde:—Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica...
La Chica responde:
-Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:— Muchísimas gracias
—... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla.
Muy sencillo:
Le dije que esos asientos no van para Nueva York.