Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
- “Oye, tu rezas antes de comer?”
A lo que el otro responde..
- “No, Mamá cocina bien.”

- “¡¡Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaa…… aaaa aaaa aaaa aaaa…. aaaaa … aaaaaa!!”

Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobus y el niño se queda mirándola.
Ella molesta le dice: – “¿Qué me miras? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?”
El niño le dice: – “¡Gratis….no!”

El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:

- “Han sido trillizos.”
- “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:

- “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- “¿Está comodo?… ¿No quiere que le traiga un cafecito?”
- “¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco.!!!”

- “¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?”
- “Super-fume.”

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- “¿Hola habla Dora?”

- “Habladora, tu madre.”

- “¿Hola, está Armando?”

- “No, apenas voy por las instrucciones.”

- “Hola, ¿Conchita?”

- “No, con Tarzán.”

- “Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?”

- “Con un vestido de seda.”

- “¡Hola, Caperucita verde!”

- “¡Hola lobo daltónico!”

- “¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

- “¡Cooooo! Ya debe de andar muy lejos…”

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica:

- Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?”

- “Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.”

En un restaurante:

- “¿Y como quiere el señor sus huevos?”
- “Yo, con toda mi alma.”

- “Oiga, este autobús me lleva al cementerio?”

- “Si se pone delante, es posible.”