Los 10 mandamientos explicados para todos
Vengo de celebrar el Bicentenario. Lo celebré golpeando quemando libros, saqueando negocios judíos y orinando científicos.
El motivo de este post es que justo cuando me encontraba asaltando un negocio judío y golpeando al propietario junto con mis amigos de misa, unos jóvenes nos interceptaron y nos preguntaron que por qué hacíamos eso, argumentando que estaba prohibido por la Biblia. Como buenos católicos que somos, les explicamos amablemente en qué casos aplican los 10mandamientos. Después de eso, los jóvenes se arrepintieron de su impertinencia y se largaron.
Es por eso que hoy he preparado este artículo. Quiero que todos mis estimados lectores comprendan los 10 Mandamientos de Nuestro Señor y no se dejen engañar por aquellos que tergiversan las Sagradas Escrituras a su antojo.
►Primer Mandamiento: Amarás a Dios sobre todas las cosas.
Así es. Amarás al Señor, al Papa y a la Virgen incluso más que a cualquier otra cosa, incluso más que a tu mujer, pues ella es un OBJETO que el Señor te entregó para ayudarte en los quehaceres del hogar.
Este mandamiento va mucho más allá. No basta con decirle a Dios que lo amas, eso de nada sirve si te la pasas ofendiendo al Señor.
No caigas en esas trampas que te pone el demonio y estarás respetando el Primer Mandamiento. Pero sobre todo dona mucho dinero a la Iglesia para demostrar tu amor al Señor, eso le agrada muchísimo.
►Segundo Mandamiento: No tomarás el nombre de Dios en vano.
Si te tengo que resumir cómo faltarías a este segundo mandamiento, te diría lo siguiente:
♦Cualquier expresión de odio dirigida a Dios, a la Virgen o al Papa. Este pecado se llama blasfemia y merece ser castigado con la HOGUERA.
♦Jurar innecesariamente sobre cosas que no valen la pena: “te lo juro”.
No digas esas cosas porque Cristo se enoja.
►Tercer Mandamiento: Santificarás las fiestas
La Biblia no se refiere a esas fiestas de pecado donde los jóvenes beben cerveza y las jovencitas bailan como viles prostitutas… ¡NO! Dios se refiere a fiestas católicas.
El domingo debería ser el gran estallido de la fiesta, el día en que el amor por Cristo se desborda. Ese día debemos hacer pogo-slam mientras un cura lee rápidamente la Biblia con un megáfono; concursos de azotes y de rosario; quemas de libros y de condones, pero sobre todo… ¡¡CORRIDAS DE TOROS!! Ir a correr con los sanfermines, meterse al ruedo con un toro y quitársele de enfrente para representar la victoria de Nuestro Señor Jesucristo sobre Satanás… ¡Eso sí es santificar las fiestas, CARAJO!
►Cuarto Mandamiento: Honrarás a tu padre y a tu madre.
Hace tiempo tuve que golpear a mi hija porque menstruó, pero aún así ella me honra porque sabe que todo lo que hago es por su bien y para mantenerla alejada del maldito pecado.
Otra cosa importante es que NUNCA se hagan homosexuales. No hay peor deshonra para un padre de familia que tener un hijo gay.
►Quinto Mandamiento: No matarás
OJO: ESTE ES MUY IMPORTANTE.
Bueno… ¿cómo les explico? La Biblia prohíbe matar pero hay algunos casos especiales para los que no aplica este mandamiento.
¿En qué casos está permitido matar?
Puedes matar ateos, judíos, africanos, chinos, protestantes, científicos, comunistas… enemigos de Cristo en general.
No te preocupes por este mandamiento, Dios nos da permiso de matar si se trata de defender la fe en Él. La Santa Iglesia Católica ha asesinado a millones para predicar su infinito amor por la humanidad. También los nazis, Pinochet y Videla asesinaron y gracias a esos actos de valentía ahora están en el Cielo con Jesús.
►Sexto Mandamiento: No cometerás actos impuros
No hay nada más sucio y asqueroso que todo lo que tiene que ver con el sexo. Ese acto IMPURO sólo debe ponerse en práctica para procrear a nuestros hijos.
Hace tiempo una destacada usuaria llamada Parisina me pidió que le explicara cómo procrear católicamente. Aquí dejo la respuesta:
♦El hombre y la hembra deben estar vestidos. Sólo debe haber una abertura en esa parte para lo que tengan que hacer. Yo procrée a mis cuatro hijos vestido de traje.
♦El acto no debe durar más allá de dos minutos.
♦Pongan vidrios rotos y clavos en la cama para ahuyentar a Satanás.
♦Usen la posición del misionero, cualquier otra está desaprobada. Sólo las peores rameras se atreven a probar otra posición.
♦Deben pedir perdón a Dios mientras lo hacen, pues es algo muy denigrante.
♦Al final del acto sucio, ambos deben azotarse y gritar escandalizados por haber ofendido al Señor.