El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regreso a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:
- No hay necesidad de ponerle sal y limón en el borde del cáliz.
- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "ese man y sus parceros".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra y nunca se lo CULIÓ.
- No nos referimos a Judas como "aquel hijo de puta"
- No debe tratar al Papa por "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".
- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como pasantes para el vino.
- Los pecadores van al infierno y no culiarse a su puta madre.
- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la OLA de fútbol.
- La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena pero hacer trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "Putin", "afeminado", "trasvesti con faldita", "comevergas", ¡ese era yo!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.”