Elimine su identidad

Regla de oro: un ninja no existe. Nadie, absolutamente nadie debe conocer de su existencia. Para ello debe concienciarse y borrar cada huella que haya dejado en su patética y miserable vida anterior. Para ello, tiene dos opciones:

1) Prender fuego a los archivos del registro civil, el ayuntamiento y demás dependencias que puedan albergar datos
perniciosos. Eliminar sus cuentas de facebook, twitter, tuenti o similares. Rastrear y dinamitar los edificios que contengan
los servidores con esos datos, por si acaso. Matar a todos sus familiares y amigos.
2) Fingir su propia defunción de manera convincente. El problema es que esto es ilegal

Escoja su guarida

Ahora que ya ha borrado todo rastro de su existencia pasada, es hora de elegir el que será nuestro refugio, santuario y base de operaciones. No se conforme con cualquier cosa. Un local de ensayo sobre una bolera al lado de otro local donde la banda de Trash Metal “Iron Alligator” ensaya los findes no le proporcionará la paz y el sosiego que necesita para su entrenamiento. Debe estar preferiblemente en lo alto de una frondosa e inaccesible montaña repleta de exuberante maleza y a ser posible con tigres siberianos y en el Japón feudal.

La motivación

Antes de empezar su entrenamiento, joven aprendiz, debe usted ponerse en situación. Hay que tomar conciencia de que se ha elegido un camino tortuoso, plagado de trampas y dificultades. Si no le gusta, haberse metido a estudiar Magisterio Infantil.

No todo va a ser un camino de rosas, es cierto, pero tiene que ser optimista. Vea películas de Jackie Chan, Jet Lee, Cho Yun Fat, Wang Tun, Ho Chi Ming y el resto de actores de esas películas que siempre reponen en Antena 3. Empápese de las filmografías de Takeshi Kitano o Akira Kurosawa.(motivacion sea matar a su hermano mayor) Duerma entre llunchacos y shurikenes. Lea novelas de ninjas. Ya sabe, esas cosas que hace uno para motivarse.

El vestuario

Como cualquiera sabe, hay que vestirse completamente de negro, a lo burka pero más ceñido. Esto es una putada sobretodo en verano si vive usted por Écija o alrededores, pero como ya dije en el anterior punto, a nadie le regalan el diploma de ninja por la cara.

A partir de ahora, toda su ropa será de este color. Si usted tuvo una adolescencia rebelde y autodestructiva (para su dignidad, fundamentalmente) y pertenecía a esa extraña tribu urbana llamada “gotikos“, el autor de este manual lamenta decirle que no podrá reutilizar sus prendas. Demasiadas chapitas y hebillas, ya sabe, no queremos ir por ahí pareciendo sonajeros ambulantes. Por lo del sigilo, y tal.

La dieta

Aunque pueda parecer un punto trivial, la alimentación de cualquier aspirante a convertirse en un feroz asesino ninja es algo que no puede ni debe ser descuidado. Así que tome papel y lápiz y apunte la serie de alimentos que a partir de ahora y hasta el fin de sus días consumirá con regularidad:

Arroz
Algas

Puede combinarlos a su gusto.

Puede que al lector neófito y poco o nada experimentado le resulte una lista bastante parca en lo que a variedad se refiere, pero créanme, dos semanas comiendo esto y sus ansias de asesinar, quemar y violar habrán aumentado en un 2554%. O bien se habrá arrojado desde lo alto de un barranco y estará muerto, lo que considerando el crecimiento demográfico global tampoco es algo demasiado negativo.

Usted puede haber leído cosas como que los ninjas comen ese invento de Satanás llamado sushi. Haga lo que quiera, yo solo le diré dos palabras: Fasciola hepatica.