Le dice el nene travieso a la madre: "Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los meto más en la licuadora"

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Se muere un tipo y lo atiende San Pedro en los portones, diciendo:

Antes que te encuentres con Dios, creo que debo decirte una cosa: hemos examinado tu vida y realmente no has hecho nada particularmente bueno o malo. No sabemos qué hacer contigo exactamente. ¿Nos podés contar algo que hayas hecho que nos ayude a tomar una decisión?

Sí, una vez estaba paseando por una Avenida y me encontré con una mujer que estaba siendo manoseada por un grupo de delincuentes. Súbitamente me aproximé al jefe de la pandilla (un negro grande y musculoso), le pegué una patada en el orto y mientras se estaba levantando les dije a todos en forma amenazante: "¡Dejen en paz a esta dama, o se las tendrán que ver conmigo, energúmenos!"

¡Estoy impresionado! - dice San Pedro, ¿y cuándo sucedió esto?

Hace un par de minutos
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Un borracho vuelve de tomar toda la noche con sus amigotes.

Toca el timbre en un edificio, lo atiende una voz de mujer y el borracho pregunta: "Señora, ¿su marido está en casa?

"Sí, mi marido está acá conmigo" - le responde la mujer.

Seda media vuelta, sigue caminando y toca timbre en 10 edificios más, hasta que una mujer le contesta: "¡No! ¡Mi marido no ha llegado todavía"

"Ah, entonces, ¿podría por favor bajar y decirme si soy yo?"
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El marido llega a casa y le dice a su mujer: "Con lentes nuevos te ves como la ******."

"Pero yo no tengo lentes nuevos" responde la mujer.

"Pero yo sí" dice el tipo.
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Una mujer casada le pone los cuernos al marida. Cada vez que su amante viene, mete a Jaimito, su hijo de nueve años en el ropero. Un día la mujer oye un auto llegar y mete a su amante en el ropero también.

Dentro del ropero, Jaimito dice: "¿Está bastante oscuro, no?"
"Sí, lo está", contesta el hombre.
"¿Querés comprar una pelota de fútbol?", pregunta Jaimito.
"No gracias", contesta el hombre.

"Me parece que vos querés comprar una pelota de fútbol", continúa el pequeño extorsionista.
Tras considerar la situación, el hombre responde: "Bueno. ¿Cuánto?"
"5000 pesos", contesta Jaimito.
"¿5000 pesos?!!!", repite el hombre incrédulo, pero acepta la oferta para proteger su escondite.

La semana siguiente, el amante está con la mujer otra vez cuando ella oye un auto llegar nuevamente, y, una vez más, lo mete a su amante en el ropero con su pequeño
hijo.

"¿Está bastante oscuro, no?", comienza Jaimito.
"Sí, lo está", contesta el hombre.
"¿Querés comprar unos guantes de golero?", pregunta Jaimito.
"Bueno. ¿Cuánto?", contesta el amante escondido, aceptando su desventaja.
"10000 pesos", contesta Jaimito y la venta se concreta.

El fin de semana siguiente, el padre de Jaimito dice: "Hijo, traé tu pelota y tus guantes y vamos a tirar unos tiros penales".
"No puedo. Los vendí", responde Jaimito.
"¿Cuánto dinero sacaste?", pregunta el padre, esperando alguna bobada como caramelos y chocolates.
"15000 pesos", contesta Jaimito.
"¿15000 pesos?! ¡Pero eso es un robo! Te voy a llevar a la iglesia ya mismo. Tenés que confesar tus pecados y pedir perdón.", explica el padre mientras se lleva al
hijo a la iglesia.

En la iglesia, Jaimito entra al confesionario, cierra la cortina, se sienta y dice: "¿Está bastante oscuro, no?"
"¡No empieces con esa ****** acá también!", protesta el cura...
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Como identificar a un gallego en un Submarino?

Fácil: Es el que lleva el paracaídas puesto.
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El Veterano había estado tomando muchas copas esa noche en el bar de la esquina.

Cuando intentó levantarse para salir, se cayó al piso.

Se arrastró como pudo hasta la puerta del bar, trató de pararse agarrándose de la puerta, pero se cayó otra vez. Siguió arrastrándose por la vereda hasta que llegó a la puerta de su casa. Por tercera vez intentó pararse, pero se cayó otra vez.

Finalmente decide golpear la puerta de su casa desde el piso. La mujer abre la puerta y sorprendida le pregunta: "¿¡Dónde ****** dejaste la silla de ruedas?!"
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Estaba Carlos en el trabajo cuando el jefe le pregunta:

Carlos, ¿no va a ir al funeral de su señora suegra?

No todavía señor jefe. Primero el trabajo, luego la diversión
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Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

Claro que no, Jaimito.

¡Ah, menos mal! Porque yo no hice los deberes.
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Una noche Jaimito entra de golpe al dormitorio de los padres y los pesca haciendo el amor.

Traumado, sale corriendo del dormitorio.

El padre le dice a la madre: "No te preocupes querida, yo voy a hablar con Jaimito".

Lo busca en su cuarto y no lo encuentra. En eso escucha gemidos que vienen del cuarto de la abuelita. Al entrar ve a Jaimito haciéndole el amor a la abuelita.

Desesperado, el padre dice: "¡Oh, Dios mío!!!"

Jaimito responde: "Ah, no te causa tanta gracia cuando es con tu madre, ¿eeeh?
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El papá de Jaimito le dice a su hijo:

"Mirá Jaimito... ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!"

"No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!
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Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

¡No me jodas! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"


y para terminar un pequeño poema

IR HA C4G4R,



No hay placer más exquisito,
que c4g4r bien despacito.

El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para c4g4r
y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mi3rd@
su fuente de inspiración.

Vos que te creés sagaz
y de todo te reís,
decime si sos capaz
de c4g4r y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.

C4g4 tranquilo, c4g4 sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mi3rd@!

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se c4g4 el mas valiente