¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.
Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
- ¿Tiene café frío?
- No, no tengo.
- Bueno, gracias. Chau.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- Buenas. No, no tengo.
Al día siguiente vuelve a aparecer el mismo tipo molesto y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- No, no tengo.
- Ah, Bueno. Gracias. Chau.
Y entoncés el tipo de la barra piensa:
- Pero este tipo está en pedo!!! A este lo voy a embromar y mañana pongo café en la heladera.
Al otro día vuelve a aparecer el tipo y dice:
- Buen día. ¿Tiene un poco de café frío?
- Sí! - contesta orgulloso- tengo.
- Ah, bueno. No me calentaría un poquito?...
Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- ¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...
¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.
Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lalo y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lalo:
- Lalo, la lona!
Y Lalo le responde:
- Pepa, Pepona!
- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
Dos granjeros:
- Disculpeme... ¿su caballo fuma?
- No, hombre!
- Ah!... entonces se le está incendiando el establo.
-Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.
- Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca.
Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
Están Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por Dios a la tierra.
Canigia: Pero che, estás herrado pive yo soy el enviado de Dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: Che Diego, ¿Quién crees tú que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: Eh pive, yo no te puedo responder eso, che.
Canigia y Batistuta: ¿Che y por qué, ah?
Maradona: - Pues porque que yo sepa no he enviado a nadie, che
Están hablando un chileno y un argentino:
- Oye... ¡no sabes! Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mí cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
Y dice el argentino:
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Oye... y no me digas que te aplauden.
- Pues no... ¡Me hacen la ola!
Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?
- Que me caso...
- ¿Con quién te casás?
- Con la 'Pitisha'
- ¡¿Con esa loca?!
Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?
- Nada, que me caso.
- ¿Y con quién?
- Con la 'Pitisha'
- ¡¿Con esa loca?!
Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás?
- Que me caso.
- ¿Con quién?
- Con una loca.
- ¡¿Con la 'Pitisha'?!
- Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, se sienten
superiores a los otros 10.
¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está
clonando.
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.
Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, como es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Cuál es la diferencia entre conocer a un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia.
Lo otro es solo tener un bebe.