DeNunCianDo - Ver Mensaje Individual

REsCILenCIa* · 14-03-2011 , 21:24:16

Estaba jose y jesus en la carpinteria y derrempente se para un pajarroco y jose empiesa a darle a palaso al pajarroco y jesus le dice:

• para que quieres matar al animalito que es una obra del todopoderoso?
Jose contesta hijo mio, si una paloma embarazo a tu mama, este nos viola a todos.

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Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho…
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de:
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

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Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió,
el diablo dormía con la luz prendida.

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Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
. ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
. El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
. Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano;
un policía dice:
¡Ya va a hablar!
. Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

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Dos amigos estaban conversando acerca de sus suegras, entonces uno de ellos dice :
• A mi suegra en su cumpleaños le regale una cadena, ¿y a la tuya?
• No a la mía la tengo suelta.
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Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra y viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
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El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
“Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha…”
“No, esa no era mi madre, era mi suegra“.
“¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!”
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Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El mexicano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha…!!!!
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