Monjita mentirosa


Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño"

-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."
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Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskys. El cantinero le dice:
-¿Qué hay? ¿Problemas?
-Tengo un o... hoy he descubierto que mi hijo mayor es gay.
-Que mal...
El tío se los toma y se va borracho. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, peor todavía, y pide 15 whiskys. De nuevo el cantinero le pregunta :
-¿Qué pasa? ¿Más problemas?

-¡El mediano también es gay!
Bueno, lo mismo, están un rato charlando y el tipo se va borracho otra vez. Al día siguiente el mismo hombre vuelve más destrozado todavía porque su hijo menor también es gay, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido.
-Buenas. Me da 30 whiskys.
-Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
-Sí. A mi esposa
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Este es un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió.

Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando

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El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

Respiren profundo
¡voy a cambiar un fusible
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Llega una viejita a un hospital y le dice a un médico:
- Disculpe, ¿El chicle es bueno para el oído?
Y el médico le dice:
- Sí señora, sí es bueno.

Y la señora le dice:
- ¿Y ahora cómo me lo saco?