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#1 |
Denunciante Sobresaliente
 |  Ventajas y desventajas de que se acabe el mundo (2012)
Calificación: de
5,00
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Ventajas..
1. No vas a gastar en regalos de Navidad. Justamente cinco días antes se acaba el mundo.
2. No vas a pagar el impuesto a la renta en enero.
3. Ya no habrán más programas de Laura Bozzo.
4. Puedes dejar de pagar las mensualidades de tu auto en octubre.
5. Puedes pedir un préstamo y viajar por todo el mundo habiendo acordado comenzar a pagar en enero.
6. Hugo Chávez finalmente dejará la presidencia de Venezuela.
7. Por fin podrás renunciar a este trabajo que no te gusta sin preocuparte de conseguir rápido otro.
8. Puedes escaparte toda la semana anterior con tu novia y no usar preservativo.
9. Puedes escaparte toda la semana anterior con la sucursal y no usar preservativo.
10. Puedes escaparte toda la semana anterior con el negro Pampers y no usar preservativo (o que te usen de uno).
11. Ya no tendrás que abrir galletitas de la suerte ni que te atosiguen con invitaciones para Farmville o Mafia Wars en Facebook.
12. Si tienes miedo, puedes emborracharte y nadie va a poder reprochártelo (no porque te comprendan, sino porque literalmente no habrá nadie).
13. Un día antes puedes confesar que eres gay y decirle a Ricky Martin por Twitter que lo amas.
14. Puedes romper la dieta y comerte dos Toblerones.
15. Puedes decirle a tu jefe que agarre sus horas extra y las meta donde no le cae el sol.
16. Puedes decir que vas a participar de un evento a nivel internacional.
17. Puedes verificar por ti mismo si Nostradamus tenía razón.
18. Ya no vas a necesitar ir a cortarte el pelo de nuevo.
19. Ya no habrán más “Scary Movies”
20. Si la mamá de tu novia te mira mal porque no te casas todavía, puedes fijar la fecha de la boda para el 22 de diciembre de 2012, que es sábado. Eso sí, recuerda decirles a los proveedores que vas a pagarles luego de la ceremonia y la fiesta.
21. Puedes ser sincero con todo el mundo.
22. No tienes que celebrar obligado la navidad.
23. Puedes dejar de pagar la hipoteca con antelación y que se jodan los banqueros.
24. Puedes practicar sexo como si fuera la última vez.
25. Te puedes inventar una religión nueva, por si sobrevive alguien. Es importante estar bien posicionado en cualquier circunstancia.
26. Ya no tendras que volver a la escuela!
Desventajas...
* Todo el mundo será sincero contigo
* Seguro que ese año te tocaba el gordo de la lotería del 22 de diciembre
* Puede que justo ese año termines de pagar la hipoteca
* Los últimos juegos olímpicos de la historia fueron los de Londres
* Cada vez que suene el timbre de tu puerta tendrás una fila enorme de gente explicándote el fin del mundo según su religión.
* Los banqueros seguro que se consiguen escapar en una nave espacial hipercara y se convierten en el germen de una especie de cucarachas espaciales capaces de sobrevivir a cualquier cataclismo.
* No veras el final de la crisis economica..
* Seguro que hay un atasco inmenso en el más allá, y además habrá que pagar peaje.
* Es probable que en lugar de tener que caminar hacia la luz para ir al más allá, te den una linterna cutre para que lo busques tú, porque no va a haber energía fotónica suficiente para todos.
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