Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

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- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

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Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando:
“¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.”
Y la esposa está pensando:
“¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que parece que en mi boca hayan reventado 30 bombas fétidas.”
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él decide sincerarse de una vez por todas, se acerca a ella y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo…
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines cabrona…


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Esto es un manicomio y llega el director para entrevistarles a 3 locos para ver si ya les puede dar el alta y los pone a todos en fila.
el director se dirige al primer loco y le pregunta:
- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- Febrero -
y el director dice:
- bua, este esta para no sacarlo ya -
Se dirige al segundo loco y le pregunta:
- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- 1000 -
y el director dice:
- jodeeeeeeeeer, este esta aun peor todavía -
y se dirige al tercer loco y le pregunta:
- A Ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- 36 -
el director se queda extrañado y le pregunta al loco:
- vale, bien, ¿cómo has llegado a esa conclusión? -
y el loco dice:
- Pues por que he dividido febrero entre 1000 -