| Denunciante Distinguido
 | Respuesta: unos chistesitos para el rato
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...
van dos hombres como locos por el carrefull con los carritos y chocan, y le dice uno al otro
donde vas contanta prisa y le contesta es que estoy buscando a mi mujer que la perdi
yo tambien perdi a la mia como es la tuya?
tiene los pechos preciosos, un culo perfecto,la cara de muñeca en fin esta bueniisima y la tuya ??
olvidate de la mia y vamos a buscar la tuya.
Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.
]¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas.
Pepito escribio en su reporte:
"Las moscas son insectos que joden, joden, joden..."
Llega Maradona gritando a su casa:
- !Mi amor, mi amor! Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena es que dejé la droga.
- ¿Y la mala?
- ¡Que no sé dónde, che!
[COLOR="rgb(139, 0, 0)"]Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?[/COLOR]
Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo
En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
Muere la suegra de un caballero y le preguntan de la funeraria, le hacemos la necropsia y la enterramos, o la incineramos. Mejor nos aseguramos, responde, y le hacemos todo junto.
Por cuanto me compras a mi suegra?
-Tu suegra? Por nada.
-De acuerdo, trato hecho.
Un Sargento le dice a los soldados pastusos:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
El jefe revisa una carta que acaba de escribir la secretaria:
Tendrá que borrar algunas palabras.
• ¿Cuáles señor?
La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos no era para que se lo dijera al cliente
pedro he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!
¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
Última edición por Cirzelda; 15-09-2010 a las 19:34:23
Razón: letras pequeñas ycolor y correccion
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