Gracias a "principito"
EL ASCENSOR
Hay un enanito en un ascensor...... y de repente entra un gigantón...
mira al enano y le dice: Mido 2,10 Mt., peso 180 kilos, mi miembropesa 7 kilos, testiculo derecho 3 kilos, testiculo izquierdo 3 kilos y mi nombre es Dante Huerta...... al escuchar esto el enano se desmaya......
el hombre lo reanima... y le dice: despierta, que te paso?...... el enano lo mira y le dice:
Por favor me puede repetir lo que me dijo?......
Entonces el hombre dice: Mido 2,10 Mt., peso 180 kilos, mi mienbro pesa 7 kilos, testículo derecho 3 kilos, testículo izquierdo 3 kilos y mi nombre es Dante Huerta.......
El enano lo mira con cara de alivio y le dice: Ah...!! Chucha huevón.... te escuche DATE VUELTA.....!!!!!!!!!!
Contraseña rechazada
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
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Argentino
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Sólo me queda un cuarto, pero es para dos. Si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
- ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta:
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo.
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Mala suerte
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:
- "Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo.
Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué?"
- "Dime, mi vida".
- "Creo que me traes mala suerte".
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DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA
DIA 1- Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido.
DIA 2- Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabía...
DIA 3- Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo..
DIA 4- Estoy entusiasmada... Leí en el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanz que le levante algo mas que el entusiasmo...
DIA 5- ¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor.
DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!!
DIA 7- ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! ¡Nunca fui tan feliz!!
DIA 8- Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... me arde el culo también . Ahí viene de nuevo, qué vaina...
DIA 9- No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar... en cualquier momento, está enfiebrado.
DIA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.
DIA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!! Se está volviendo una ladilla este carajo.
DIA 12- No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue.
¡ Se convirtió en un peligro!
Anda con la cosa parada siempre.
DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo caminar...
DIA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí como una monja, fue peor... ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan ladilla!
DIA 15- Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores infernales al sentarme...
DIA 16 Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac... ¡¡Casi me pega!!
DIA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡¡Ahí viene otra vez ese animal de mierda.
DIA 18- ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz... Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su football de mierda otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su whiskisito de siempre. ¡Ah ¡¡Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué buena es la normalidad.
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PARA QUE SUS HIJOS APRENDAN
Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Cállate y sigue cavando.
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Cállate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo... si?
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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Cállate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...
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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.
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ja, ja ! Mama, allí en la esquina le paso el camión encima a una
señora pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
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Mama, mama... el inodoro da vueltas?
No, hijito...
entonces me cague en la lavadora??
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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el
precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o
tengo que ir a jugar afuera?
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Mama, Mama, me pico una víbora.
Cobra?...
No, gratis.
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Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
Y a mi que?
A ti?? Puta.
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Mama, Mama, la abuelita es mecánica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camión?
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Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa
mierda!'
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Mama, Mama, ya tengo 13 años, cómprame un brassiere.
No.
Andale Mama, cómprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Gerí²nimo.
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Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan
lindo!
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En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta
masturbando.
Ignóralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.
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Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
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Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
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Mama, Mama, el corazón tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la muchacha
y decía:
'Abre las piernas corazón'.