> PELEAS QUE COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA.
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> Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
> La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
> Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
> La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
> Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
> Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
> Y procesó mi jubilación.
> Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
> Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
> Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
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> -Y, entonces, la riña comenzó...
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> La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
> No está feliz con lo que ve y dice al marido:
> "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
> El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
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> -Y, entonces, la riña comenzó...
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> Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
> "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
> "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
> "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
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> -Y, entonces, la riña comenzó...
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> El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
> "Y, entonces, que te dijo el Médico?"
> De pronto, el respondió:
> "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
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> -Y, entonces, la riña comenzó...
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> La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
> "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
> El marido le contesta:
> "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
> Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
> El marido le contesta:
> "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
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> -Y, entonces, la riña comenzó...
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> Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
> Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
> "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
> Ella le contesta:
> "Si, mis suegros..."
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> -Y entonces la riña comenzó....... , nuevamente
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LUEGO DE LOS ORGASMOS, LAS FRASES POST SEX
La frase optimista: 'Me vas a volver a llamar, verdad?'
La frase adolescente: 'Vistete!!!, mis papas!!!'
La frase oficinista: 'Ojo, ojo que mojas esos papeles'
La frase higienica: 'Pasame un Kleenex por fa'
La frase de panico: '!!?? Te veniste adentro ???!!!'
La frase paranoica: 'Revisa el condon'
La frase adolorida: 'Soplame que me arde'
La frase tardia: 'Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo'
La frase tipica: 'Te gusto?'
La frase cursi: 'Te amo'
La frase tonta: 'Y ahora que vas a pensar de mi'
La frase pudorosa: 'No me mires hasta que me vista'
La frase farsante: 'Nunca me habia sentido tan bien'
La frase mentirosa: 'Tu eres el primero'
La frase insatisfecha: 'Nos echamos el otro?'
La frase oral: 'Te gusto el sabor?'
La frase adultera: 'Mi marido!'
La frase noviazgo: 'Vistete rapido que ya es tarde, me van a regañar