Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones... "Condones Olímpicos".
> >Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la>nueva >adquisición:
>- ¿"Condones Olímpicos"? -dice ella-
¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores. oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
>- Oro, por supuesto. -dice el marido orgullosamente.
>- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. Sería bueno que alguna vez no
>acabaras primero!!!
>
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>Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor,
>pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
> >- Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad! La mujer por fin convencida >acepta, diciéndole:
> Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
> >El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
>>La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
> >- Metemela toda!, Metemela toda!!
> >El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
>- Ah No! Promesas son promesas.
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>En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que Su marido calzaba bastante grande le dice al esposo:
> >- Espera mi amor, me voy a poner cremita.
> >A lo que el portentoso marido le contesta:
> >- ¿Cremita?!... Ja! te vas a poner MORADA!
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>Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
> >- Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj !
>
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>Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20.
> >En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su Mano extendida a su mujer. La muchacha se asombra y le dice:
> >- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
> >Y el viejito le responde:
> >- NO, escoje que dedo quieres.
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> >* Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
> >- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
>- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo...
> Una casa de putas y una de maricas.
> >- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
> >- No, difícil al principio, que nomas eramos mi mujer y yo.
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>Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la
>luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de
>varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
>- Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales
>simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta
>izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
>El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:
>- De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.
>
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>¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
>- No?!?
>- Entonces ten cuidado donde te sientas!
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>El papá de Pepito le dice a su hijo:
>Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
>No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña?!
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>
>LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES
>1 . -------------
>2. -------------
>3. -------------
>4. -------------
>5. -------------
>6. -------------
>7. -------------
>8. -------------
>9. Tienen nalgas
>10. Tienen senos
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>EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
>Había una vez un pajarito en la rama de un árbol, cuando se desató
>Tremendo aguacero, el pajarito estaba feliz porque la lluvia no lo tocaba a
>él, en esas, apareció una cucaracha en el tronco del árbol, totalmente empapada por la lluvia.
>La cucaracha : Pajarito, déjame subir, que me estoy mojando.
>El pajarito : NO ! ! !
>La Cucaracha : Pajarito, no seas malo, déjame subir que me estoy mojando.
>El Pajarito : NO ! ! !, NO ! !
>La Cucaracha : Pajarito, déjame subir que me estoy mojando.
>Pajarito : NO ! ! !, NO ! ! !, NO ! !
>Moraleja de la historia: Entre más duro se pone el pájaro, más se moja la
>
>cucaracha...
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>Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo
>
>De salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas Intenciones.
>
>- ¡Ya me llevó la chingada!- dijo el hombre.
>
>En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz
>
>profunda que le dijo:
>
>-¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal
>
>y clavársela a su hijo en el corazón!
>
>Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en
>
>El pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los
>
>caníbales.
>
>El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
>
>-¡Ahora sí, Ya te llevo la chingada!
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>En un examen de zoología, el profesor le entrega a Pepito una pata de ave y
>le dice:
>
>"A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la
>
>especie del animal, así como sus costumbres migratorias."
>
>- Pero maestro no mame..., como le voy a decir todo eso con sólo una
>
>pata?
>
>- Está usted reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
>
>- Pepito, se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le
>
>dice: "A ver, cabrón, adivine..."
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>
>-A ver, Pepito, como se llaman los que han nacido en Francia?
>
>- No chinge profesor, todos, todos?
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>
>-Le pregunta la maestra a Pepito: "A ver Pepito, cual es la diferencia
>
>entre ignorancia e indiferencia?"
>
>- No se y me vale madre!!