Death Mask (Máscara de Muerte) de Cáncer

Otro de los más maltratados en la serie, de hecho, nunca fue bautizado, por eso solo se le conoce por su apodo. Al principio se las daba de malote, porque ponía en su casa el rostro de sus víctimas al mejor estilo de un Poltergeist. Pero cuando le tocó pelear contra el ciego de Shiryu no pudo hacer mucho y el idiota se tropezó con una piedra y se cayó en el Yomotsu o infierno.
Reapareció en Hades pero Mu lo mató de un golpe. Contra Radamantis de Wyvern, y acompañado de Afrodita de Piscis, protagonizó una de las peleas más disparejas y bochornosas en las que haya participado nunca un Caballero de Oro: Correr al darse cuenta de la inferioridad, y, momentos antes de ser ejecutado, pedir clemencia por su vida. Aun así es celebre por su risa malvada.




Manigoldo de Cáncer

Es el caballero de cáncer que aparece en la anterior guerra sagrada. Es mucho más respetable que su sucesor; tiene más de una técnica (y sirven de verdad) y se enfrenta el solo a un dios. No tiene esa mala costumbre de poner en su casa el rostro de sus víctimas, se limita a quemarles el alma.
Aioria de Leo

Se siente un macho de machos, pero no es nada mas que un imbécil que solo derrota a Raimi de gusano.
Hay fuertes rumores que apuntan a que tiene sexo salvaje con el cadáver de Casius, a quien mató en la saga del Santuario. Otros dicen que es heterosexual, pero por alguna razón Marin nunca le hace caso.
De hecho, podemos comprobar que salió del armario, y que tiene grandes problemas de visión ya que en la Serie G, el tío no se entera de que su sirviente es una piva, y cuando la ve, empieza a gritar de horror, cuando una persona normal babearía...

¿Qué harán cuando están juntos?.


Shaka de Virgo

Sus fans dicen que este doradito es el mas poderoso de los 12, pero no pueden explicar por qué. Este fue el primer trabajo decente que se consiguió Sailor Venus cuando se graduó del prostíbulo. Tuvo que hablar con voz de garrocha y cambiar su beso de amor y belleza de Venus por el Tesoro del Cielo que es casi casi lo mismo, su casting fue fatal pero como necesitaban un japonés rubio para el papel, tuvieron que conformarse con ella. Todos dicen que es "el más cercano a un Dios", la pregunta es ¿a cual dios? , bien es el mas cercano a Buda (se dice que es la reencarnacion de este) , pero otra pregunta es , que hace Buda metido en la mitologia griega?
Es tan, tan, tan, TAN poderoso, que su técnica mas poderosa lo único que hace es volverte más fuerte (Si no, pregúntenle a Ikki), y su ataque de "golpazo" máximo, ni araño a unas "armaduras" hechas de cartón.
Es tan estúpido que en la saga de Hades, cuando estaba dandole una golpiza a Saga, Camus y Shura, prefirió dejar que lo mataran, ¿para qué? Pues supuestamente, para despertar el 8º sentido, el cual permite entrar vivo al mundo de los muertos... Una paradoja total.
Además, si caballeros mas (supuestamente) débiles que él llegan al Hades despertando su Octavo sentido, como Seiya "y los otros", ¿por qué cuernos decide que lo maten? ¿Saber que se siente al morir?
Lo que es mas gracioso aún, es que al parecer se le ocurrió eso en el último minuto para dotar de cierto dramatismo Hollywoodense. (Aunque para lo que hizo en el Hades...)
Vemos más muestras de su estupidez cuando, más adelante en el Hades mismo, intenta enfrentarse a Shun/Hades (¿vieron que si era travesti?) y ES SALVADO POR ATHENA. Aparentemente nunca se dio cuenta de que debería ser completamente al revés (hay rumores de que no es la primera vez que confunde su rol, ya que hay veces que ha querido actuar como "activo" ). Y para redondear: creyóse capaz de derribar el muro de los lamentos EL SOLO. Afortunadamente, La pasa de uva (Dhoko) ya rejuvenecido, lo detuvo con la siguiente frase "Shaka, por Zeus ¿acaso eres idiota o te has creído todas las chorradas que dicen los estúpidos de tus fans?"
Dohko de Libra


El maestro Yoda Dohko ,meditando.


Al principio era la versión más bizarra de Yoda, sólo que morado y con un sombrero chino. Después se supo que era el resultado de la fusión entre Alf y Pikachu. Durante toda la mendiga serie se la pasó sentado esculpiendo su culo en los cinco picos de China. Luego en la saga de Hades el muy mariposón sale hace una metamorfosis extraña para hacerse joven y guapo otra vez, pero siguió igual de inútil vagando por el infierno. Al menos, le salió una barba muy sexy que le hacía merecedor del amor del maestro de Mü, Shion. Tiene la ventaja de ser él único informado de lo que ocurre en esta serie, por eso shiryu se la pasa viajando a los 5 viejos picos (gracias a una alianza de la fundación con cierta línea aérea nipona) para que le vaya explicando toda la trama (sospechamos que es el único que compro todos los mangas). Se cree igual que yoda un gran maestro jedi por lo que se la pasa dando consejos a todos (consejos que todos ignoran por cierto) sin él la serie se habría quedado estancada en el muro de los lamentos ya que todos se habrían partido la cabeza sin lograr romperlo.
Milo de Escorpio

Probablemente, después de Aioros, es el mas idiota de todos, pues a pesar de ser uno de los caballeros dorados, se sorprendió al saber que ¡existían otros 11 caballeros!.
Su ataque consiste en encajarle su uña postiza del dedo indice a sus enemigos, supuestamente lo hace en 14 puntos estratégicos para drenarles la sangre, formando su constelación. Si el enemigo aun esta vivo, Milo insertara su uña en el ano del enemigo para matarlo, este ataque se conoce como Abreculo, y tiene que ser realizado personalmente para que funcione (las otras 14 encajadas pueden ser realizadas a larga distancia pues la uña se puede alargar a su voluntad).
Se ha supuesto que mantiene una relación muy cercana con Camus de Acuario, esto surgió entre las fans, debido a la forma tan amable en que Milo le hablo a Camus en un episodio.