Mamá, mamá, en el cole me dicen gorda.
Anda, deja de decir tonterías y ayúdame a doblar tus bragas.


Mama, mamá en el colegio me llaman hijo de puta.
La madre le responde: "Mierda, me han pillado."

Mamá mamá, en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo. (
En el cine:
Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando.
Ignóralo, hija.
No puedo, está usando mi mano.
Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.
Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director. (
mama mama, ¿quien estuvo comiendo mejillones en el baño?
No nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo?
Porque yo lo valgo.

Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen Harry Potter.
¿Por qué hijito?
Porque mi vida es un libro abierto.
Mamá, mamá, los frijoles se están pegando.
¡Ay, déjalos que se maten, hijo!
Mamá, mamá ¿qué es eso? (señalando sus genitales)
Una araña, hijito.
¡Cuidado, que te va a picar en la concha!
Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:
¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la caca! (
Dice un mosquito:
Mamá, mamá puedo ir al teatro.
Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen Bin Laden.
¿Por qué hijo?
Porque me tumbé dos gemelas. (
Mamá, mamá... ¿Los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo.
Con razón mis calzoncillos están oxidados.
Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero.
¿Estás loco, cómo van a tener un agujero?
Sí, por donde meto el pie.
Mamá, mamá... En la escuela me dicen el Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio.
Mamá, mamá... en el colegio me llaman gallina.
Pues hijo, qui quiri qui ti diga.

Mamá, mamá... en colegio me dicen que tengo los ojos de papá.
Pues cállate y devuélveselos.

Mamaaa, mamaaaaaa... ¡Me he tragaaaaado el altavooooooooz!

Mamá, mamá... ¿las peras son transparentes?
No.
Ay, entonces me tragué un foco.

Mamá, mamá... las manzanas tienen hilo.
No, hijito.
Entonces me tragué el yo-yo.

Mamá, mamá... ¿cuál es la definición de flatulencia?
Ay mijo, esta pregunta me huele mal.

Papá, papá... ¿cual es la definición de engreído?
Que bueno que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.

Mamá, mamá... ¿cual es la definición de apatía?
Y que más da, hijo.

Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué?
Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
Entonces son amigos.

Papá, papá... ¿gastamos mucho gas?
¿Por qué?
Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".

Papá, papá... ¿qué es la crisis?
Es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.

Papá, papá... ¡traeme un vaso de agua!
Voy a darte una paliza.
Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua.

Papá, papá... hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol.
Qué bien, ¿jugaste de delantero?
No, de portero.

Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado.

Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
No hijito.
¡Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.

Mamá, mamá... ya tengo 13 años, por qué no me compras un sujetador.
No.
Anda, mami.
Ya te dije que no, Arturo.

Mamá, mamá, que estoy poseído.
Dirás poseso, mijito.
Bueno. Pos eso.

Mamá, mamá... en mi colegio me dicen Bon Jovi.
No te preocupes, voy a ir a ver eso al colegio.
No mamá, It's my life.

Papá, papá... ¿me compras el balón de fútbol?
Bueno, decídete: el balón o las muletas.

Mamá, mamá... papá se ha atascado en el retrete.
¡Idiota! ¡cógele la cartera y tira de la cadena!

Mamá, mamá... en el colegio me dicen Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio