Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!



- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?



- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.



- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!



- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?



- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.



- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.



- Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
- Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.



- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.



- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.



Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.



-Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
-No hijo.
-Entonces porque ayer papá decía: "Abre las piernas corazón".



-Mamá, mamá... ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
-¡Cállate hijo, que tu padre se ha cortado las uñas!



-Mamá, mamá... ¿el retrete da vueltas?
-No hijo, no.
-¡Entonces me he cagado en la lavadora!



-Mamá, mamá... en el colegio me llaman gordo.
-¡Y a mí qué!
-A ti ballena