INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.
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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
·Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 28 a 2.




La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
vVamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v¿De tórax, Doctor?
vNop... de mármol con dedicatoria...


Lifting
Una Mujer madura se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello se hace la liposucción se agranda las gomas se levanta la cola etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø¿Desea la señora algo más?
ØSi. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
ØNada más fácil, señora...... Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
·Seno materno, responde la señora.
·Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa manosea y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
·Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
·Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.



Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.


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'Huevos calientes..'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Jorge, le toco
los testículos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Enrique, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Enrique, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
testículos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A JORGE!!! ___________________________________

Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...