1- Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
2- Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!
3-Un famoso gay, que tantas veces había dado y otras tantas recibido,
un buen día muere y llega en presencia de San Pedro
El Santo le dice paternalmente: 'querido hijo, para entrar al
paraíso
deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás
todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla
Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.
'Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí' le
dice San Pedro.
El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos
segundos va al baño, donde se libera en una terrible mal oliente
diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a
San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: 'Aún no te
encuentro listo',
y le da una pastilla del tamaño de un
maní y lo invita a comportarse como la vez anterior
Esta vez el efecto de la pastilla es mortal; él caga diarrea
ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra
delante del Santo.
Después de un atento examen, le dice San Pedro: 'todavía no estás
listo' y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva >>El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 36
horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluidas
El gay, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo
hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: 'Sí, seguramente ya
estás listo para mi pregunta:
¿Hijo, has entendido para qué es el culo?