(1) Un pastuso le pregunta a un antioqueño:
- ¿Por qué los antioqueños nos odian tanto a los pastusos?
- ¡Si me desata se lo digo!
(2) ¡Último momento!
Se hizo un trasplante de ano a un pastuso. Pero surgieron complicaciones: el ano lo rechazó.
(3) Estaba el pastuso en el casino de Montecarlo. A su lado jugaba un tipo muy apuesto, de impecable smoking y sonrisa irónica, que era el centro de atención de todos en la mesa. Educadísimo, el tipo delsmoking se presentó al pastuso:
-Bond, James Bond.
El pastuso, para no ser menos, hizo lo mismo:
- Ano, Laureano.
(4) - Maestra, ¿habichuela se escribe con hache o sin hache?
- Con hache, ¡¡¡burro!!! ¡sin hache sería habicuela!
(5) Le decía el pastuso al cura:
- Mi vida es todo un ejemplo, padre. Nunca bebo alcohol. Nunca salgo. No hago el amor con ninguna mujer. Es más, ni las miro. Y por la noche, a las 8, ya estoy en la cama...
- Sí, hijo mío. Pero ten en cuenta que todo esto va a cambiar cuando te concedan la libertad...
(6) Pepe entra en la tienda de zapatos.
- Quisiera un par de zapatos.
- ¿De que color?
- Los dos del mismo.
(7) - Te noto raro, Pepito.
- He ido a ver a la bruja.
- ¿Para qué?
- Le pedí que me convirtiera en un semental.
- ¿Y?
- Dio resultado. Yegua que veo, yegua que me monto.
8. Juan llama por teléfono:
- ¿Asistencia al suicida?
- Sí.
- ¿Podrían venir a ayudarme que solo no puedo?
(9) Le dijo el jefe pastuso a su empleado:
- No pienses en mí como jefe. Piensa que soy un amigo tuyo que siempre tiene razón.
(10) - Un pintor me hizo posar dos horas y me hizo un retrete.
- Será un retrato, Pepe.
- ¿¡Con esta cara de culo!?