En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:

"Madre, he sido salvada".

"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"

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Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: "le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.

"Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".

"Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el mono.


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Un hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación.

"Buenas tardes, ¿Quién habla?"

"Hola, ¿es la clínica?"

"Sí señor".

"Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa..."

Pero en ese momento, el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.

"Hola, hola, ¿me están oyendo?"

"Perfectamente, señor. En cosa de dos días se la entregaremos".

"Entonces, ¿todo va bien?"

"Sí, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla".

"¿Montarla?"

"Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!"

"Pero, señor..."

"El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo".


"¡Eso es demasiado señor!"

"Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado".

"¿Del escape?"

"Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto".

"¿Pero, qué mierda?"

"No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente".

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