I. Identificar una Grilla
Se identifican por su forma pobre y llamativa de vestir (blusita de
tiritas tipo hueco, chancla de centro) Su perfume barato y vivienda lejana (barrio Paris, 12 octubre, Manrique,
Bello (estas son las mas muchachas), Itagüí, San Javier la loma, Loreto,
Campo Valdés, Centro. Su cabello debe ser liso tinturado con color estrambótico (rojo preferiblemente) o en su defecto, rubia con cabello rizado o en flecos, eso si siempre con los cachos (conquistadores) adelante y de otro color.
II. Contactar Grillas:
Establecido el contacto visual y confirmadas las características
relacionadas en el numeral anterior, se debe proceder a conquistar teniendo en cuenta el gran riesgo que se corre, ya que la Grilla se enamora fácil, con solo mirarla ya te dice papi, amor, bitscocho. Para evitar este tipo de situaciones, recomendamos mezclar las actitudes
de tipo bien cachesudo y elegante, con un poco de grosería y patanería, dejando en claro que no existe el más mínimo interés de establecer una
relación formal y por lo tanto jamás conocerás ni a su mami, ni a sus hermanitas Yuyeidis, Yuranis y Hasbleidis, ni a Edson Stivelson, ni a Juber Sneider (su mejor amigo), ni a ninguna de las 'brujis' que son sus amigas (Yumaida Astrid,Yurlenis Didamaris o a Allison Yuranis) Para casos extremos en los cuales la Grilla tiene en casa una perrita french poodle (enrazada en chanda) de nombre Katy, una buena patada hará
que ese animal jamás se le acerque. La patada hay que darla sin que la Grilla se de cuenta, de tal manera que el animal siempre rehúya a su presencia y la Grilla entenderá que 'ese chico no me conviene, pero es divino, además es como de 'modo'.
III. Conquistar a la Grilla :
Una de las grandes ventajas de conquistar una grilla son:
El poco tiempo que toma. En una noche la grilla cae....
La economía: No se deben gastar grandes fortunas en conquistar una
Grilla. Si una Grilla le cuesta mucho dinero, no esta en la presencia de
una Grilla, sino de una fea oportunista, que cree ser una niña bien.
(Aléjese de ella >!!!!).De igual manera, la Grilla entenderá que jamás
podrá asistir en su compañía a 'AY CARAMBA'. Jamás conocerá 'AL ROJO',
TRILOGIA, GUAM BAR, FOLIA, y mucho menos la dejaran entrar a OZ, La Grilla
entenderá y se conformara con ir a la gran cantidad de lugares
recónditos, oscuros, baratos y malolientes de la doctora en Sabaneta (ella ya esta acostumbrada a eso), también la puede llevar al mirador de
las palmas ( OJO EL MIRADOR APLICA CUANDO LA HAS LLEVADO MAS DE 2 VECES),
ella creo que tiene tarjeta VIP de alla y le sale la cerveza michelada que
tanto le gusta a mitad de precio.
No se preocupe si alguien lo ve en compañía de una Grilla en un sitio
escondido de SABANETA, pues quien lo vea, anda en el mismo plan (eso si
cuídese que puede ser la Cindy Maryelis, la Hasbleydis o la Yuyi Yurliza)
que son amigas de tu grilla, ojo con relacionarse con sus amigas, si las
ve hágase el loco ellas dirán (hay ese tipo picado mija) usted por que esta saliendo con el?, vea que el Harbey la esta pretendiendo y el ya monto un barsito en la 33... no sea boba mija... (eso si grilla que se respete, todo lo terminan en mija) aprende de esto.
IV. Técnicas para la conquista rápida y eficaz de una Grilla:
A continuación presentamos algunos tips, que le serán de utilidad en la Conquista de una Grilla: Recuerde que la Grilla debe ser conquistada en un termino no superior a 48 horas (y es mucho!!!) 24 horas en la rumba y 24 horas de amanecida en el motel, trate que dure lo menos posible, no se consuma mas de 4 horas seguidas con ella. Dígale que es una 'Chica' muy bonita (utilice su jerga)... Dígale que tampoco es que viva tan lejos, que no te da miedo subir tu carro por allá. Dígale que su novio es muy afortunado, que debe ser un todo bien el parcero (siga utilizando su jerga, la pondrá nostálgica) Dígale que le encanta la salsa y le FASCINA bailar y lo más importante, dígale que le da pena que no se puso hoy los zapatos de salsa pero que los tiene en la casa, que para la próxima. Hágale creer como sea que usted conoce el TIBIRI y RUMBANTANA como la palma de su mano, dígale que iban para allá pero que el dueño que es amigo suyo no estaba (acá se corre riesgo pues ella si lo debe de conocer en serio) sea prudente. Dígale lo 'rregonito' que le queda el short blanco y esos tacones blancos puntudos, además de su reloj Swach que combina con su cartera de LA Costa, o Tous's; nunca le pregunte donde los compro pues no sabrá
responder y la pondrá en aprietos (para ella todo esto lo venden en el local de Huber en el palacio).Tenga presente que si le abre el bolso encontrara una bolsa del ley, no se
asuste, es la bolsa con la que ella se tapa el cabello si brizna como dice ella. Sea sincero y dígale que lo único que quiere es pasar un buen rato (hacer el fuckin fuckin ella entenderá que es eso). Mencione con toda tranquilidad y naturalidad la palabra 'Motel ' o'pieza', a lo que ella inmediatamente responderá (oistes yo conozco uno en el centro, queda detrás de Villanueva que cuesta $15.000, es costosito pero vale la pena amor) Para que tu quedes bien llévela a un buen motel. (Por lo menos la primera vez para impresionar y de allí en adelante por salubridad, pide la pieza mas barata, ella no distingue entre Jacuzzi y bañera, para ella seguirá siendo Cayutzi, y le será una sorpresa ver un secador en el baño, pero ojo se lo querrá llevar después para su casa ya que Yeimis le tiene el de ella pues le presto plata para pagar el taxi para encontrarse contigo decomisado).
V. CONSEJOS FINALES:
No le de el teléfono de su casa ni por el HP 'NO SE LA AGUANTA NADIE
LLAMANDO DIA Y NOCHE', incluso si contesta su mama le dicen suegra, mi
vida, amor y hasta madre... y lo mas seguro es que al referirse a ti lo hagan con un 'hay oiga muchacha, esta el bebe por ahí?'. Anote su teléfono en su celular bajo el nombre de un amigo imaginario o con la oposición de su nombre. Ejemplo: Daniela = Daniel, Gabriela = Gabriel, Antonia = Antonio. Se estarán diciendo: pero es que Daniela, Gabriela y Antonia no son nombres de Grilla...le tengo la solución: Maryory = Mayorista. Yulitza = Yamaha. Kelly Johana = KJ Asociados. Vanessa = Vanes S.A. Wendy = Windows.
Si la lleva en el carro, evite trancones, sobre todo el de la 10 los viernes a las 9.30 PM, puede pasar la pena de ser linchado y apedreado en pleno Lleras por GRILLERO, además ella es de las que saca la cabeza y saluda a todo el mundo, con 'huyy quien pidió pollo, ave maría papi,Yurlis acá estoy, venite yo te presento a mi nuevo pollis.... No se la presente a nadie, a no ser que exista complicidad en una operación de Grillas conjunta.
Nunca le regale nada, ni tenga bonitos detalles (ojo con lo que pide en la comida, no la desacostumbre a su comida habitual, no pida vinagre balsámico, ella no sabe que es carpaccio, ojo con la vinagreta que la combina con su hamburguesa y ni hablar de pedir vino o whiskey, le recordara a sus amigos traquetos y su matada de caviar, aunque te puede funcionar pues la pondrás nostálgica de nuevo. Cuando esté con sus amigos, refiérase a ella despectivamente como 'La Grilla esa, ojo puede perder sus buenas amistades si la llama por su nombre. Compre un ambientador para su carro o apartamento. La fragancia de Grilla es eterna y excesivamente dulce, su principal fragancia es 360 grados, y un splash que le vino con las chanclas el cual tiene guardado en su cartera junto con su crema de manos con mirellas la cual siempre te querrá echar y demostrarte que huele muy bueno mi amor, es de marca Victory Secreps. Jamás se le ocurra tener con la Grilla un plan diferente al de la rumba clandestina (ellas no saben que es tardear, no saben que el lleras también lo abren en la tarde) y ni se le ocurra invitarla a cine, pues solo conoce el cine del colombo y Junín, lo mas seguro es que si la invitas a un cine bien vaya a recargar la gaseosa mil veces pues es gratis, y te haga hacer fila para las boletas, ella no sabe que se pueden comprar por Internet y que existen las tarjetas VIP, no le pronuncia la palabra 'Cine Mark', le quedara grabado en su memoria como Cinemas y después te hará pasar vergüenzas.. Aprenda a tomar Aguardiente, cuando se lo trague diga (uff que chimba de trago, amen pa` las animas, eso la pondrá nostálgica por sus relaciones pasadas (el Ferney Fabián) y la tendrás vulnerable para tus intensiones).
Respire profundo, porque tendrá que oír y ver expresiones como: que chapa la de ese man, mera caja tiramos, brujis, chica, mami, papi, brisnando, se me encrespa el pelo, bolso, pinta labios, pintorete sardina, lo compre en el ETSITO, me fatsinas, ¡uy! que chepa, tengo la calor, estudiastes en la EAFIT, voy al baño a destragame las tangas, mérmelen, oistes, dijiste, cojistes, hagalen, fue que, me lo dieron detraído etc..
Ellas aplauden en el restaurante llamando al mesero y además cuando acaban de comer dejan los cubiertos regados por todo el plato y se comen las hojas de albahaca, la decoración del plato y hasta piden mas.... echan la servilleta en el vaso, y cogen todos los confites y los echan al bolso, no se te ocurra decirle que son canutos por que no va a entender para ella siempre serán confites. Finalmente, le deseo mucha suerte en la conquista de la grilla (igual no es difícil), sáquela, no la muestre, hágale lo que quiera porque generalmente les ''fascina el esposo' y use un buen y seguro preservativo, no le reciba preservativos a ella, les gusta la marca Hawai, Amor Amor y Sensual, los mismo que usan sus padres y ya ves la cantidad de grilla regada que hay por ahi... no querrás embarrarla y vivir de ahí en adelante una vida con su Grilla y criando su manada de pirañitas que posiblemente se van a llamar Maycol Sney, Herver Fabian...