Llega un hombre a la casa, entra al dormitorio y le dice a su mujer :
- Mi amor, prepárate para hacer el amor 3 veces!!!!!
- Uy que llegaste excitado....
EXCITADO NO, VENGO CON 2 AMIGOS MAS...__________________________________________________

Dos amigos en un bar y uno de dice al otro:
- Compadre, ¿tu mujer grita al hacer el amor?
-¿¿Que si grita?? La escucho desde el almacén!!!
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Era una vez un chiste tan emo, pero tan emo que nadie lo entendia...
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¿Qué hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico...
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Te cuento un chiste al reves?
Riete primero
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Un abuelo que le dice a su nieto:
” Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas”?
Y el nieto le responde:
“Alzheimer abuelo, Alzheimer.”
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era una vez un arbol con muchas manzanas y todas siempre estaban de fiesta menos una que siempre se mecia y mecia y todas desde arriba uuu manzana aburrida uuu q nose que tanto y un dia de tanto mecerze se cayo y todas desde arriba yyy manzana mensa t caiste y la manzana voltea a verlas y les dice: INMADURAS
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HABIA UN PERRITO QUE SE LLAMABA GOMITA.....
LE GRITAN...GOMITA!!! GOMITA!!!!
Y PERRITO GOMITÓ.

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De un huevo nacio un pollito al cual lo nombraron Maíz, un día que no le dieron de comer se comio el solo.....
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habia una vez una perrita que se llamaba borrador se rasco y se desparecio
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que es un camaron?
aparato enorme que saca fotos
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Un borracho le graita a una mujer: Feaaaa !!!
y la mujer contesta: Borracho !!!
y el borracho contesta: Si, pero mañana se me pasa...
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porque un moskito lleva kondonez????
por si las moskas!!!
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Alguien en una fiesta grita:
-¡¡Bailen con gracia!!
Y Gracia bailó toda la noche...
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este era un pollito que estaba viendo un rostizador muy atento pero muy atento en eso se acerca otro pollito y le dijo que estas haciendo pollito y este wey le dice -no pues aquí esperando a que mi mami se beje de la rueda de la fortuna...
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Primer acto:
Sale un pavo con una espada.
Segundo acto:
Sale otro pavo con otra espada.
Tercer acto:
Sale otro pavo con otra espada.
¿como se llamó la obra?

LOS PAVORANGERS
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Que le regalo batman a su madrecita el dia de su cumpleaños ???
Pues Una Bati-dora :n_n_emote:
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Sale una loca gritando por la Oriental:
-¡Me violaron, me violaron!
Llega un policía y le pregunta:
-¿Y fue contra su voluntad?
- No, fue contra la pared.
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Viene una loca esta hablando por telefono y dice ¿Quien es la loca mas bonita del barrio? a lo que le contesta el telefono :
tu,tu,tu,tu,tu
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¿Puege guecirme onde esta el Capitan?
Por babor.
Vale,¿Puege guecirme por bavor onde esta el Capitan?
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Llega un niño con su madre,y le comenta en voz baja:
mamá,mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
A lo que contesta su mamá: Y quien te ha dicho esas tonterias hijo???
Y el niño contesta: las ardillas mamá !!!!!
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No pues este era Venancio, y pues ya estando en la bañera,pues empieza a gritar a Manolo.
" Manolo,Manolo, me podeis pasar el shampoo que tengo en mi maleta por favor "
A lo que contesta Manolo.
" Hombre no hay problema, usa del mio "
A lo que contesta Venancio:
! No Manolo, es que tu shampoo,la etiqueta dice: para cabello seco,y pues hombre,que ya me lo he mojao !
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Un hombre consultando al Médico:
- Doctor, necesito que me haga un transplante, injerto o lo que sea en el pene. Es que lo tengo muy, pero muy pequeño, y como usted entenderá, pues...
- Amigo, conseguir un pene para transplante es muy difícil. Lo único que puedo ofrecerle es esta trompa de elefante bebé.
- Lo que sea Doctor, con tal de solucionar mi problema.
Realizada la operación, pasan 6 meses y el hombre vuelve a la consulta.
- Mi amigo, dígame, cómo le ha ido con el transplante? Ha funcionado bien?
- En el sexo, de maravilla Doctor! Excelente! Usted no se imagina! La mejor decisión que he podido tomar! El problema ahora es que no puedo ir al cine..
- No le entiendo..
- Es que cada vez que voy al cine la trompita recoje cuando mani y crispeta hay en el suelo y me lo mete por el culo..!!!!
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Un hombre ciego entra a un bar de lesbianas por error. Llega a la barra y
ordena un trago. Después de largo rato le dice al barman en voz alta:
-Oiga, quiere oir una broma sobre las tontas rubias? Repentinamente todos se
quedan callados.

En un susurro, la mujer que estaba sentada a su lado le dice:
-Antes de que Ud. la cuente señor, creo es justo que sepa dado que es ciego
cinco cosas:

Una: El barman es una mujer rubia.
Dos: El portero es una mujer rubia.
Tres: La mujer de mi costado es rubia y es boxeadora profesional.
Cuatro: La dama a su derecha es rubia y es luchadora profesional.
Cinco: Yo soy una mujer rubia y mido 1.85 mt. y peso 90 kgs., tengo cinturón
negro en karate, y una muy mala actitud! Después de todo esi, piensa
seriamente, señor contar esa broma?

El ciego piensa por un segundo, mueve la cabeza y dice:
-Nooooo, no si yo tengo que explicarla cinco veces. no lo cuento!
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Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'.. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y. ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
-Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
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Si tienen chistes mas malos Publiquenlos