Una chica en el autobús le dice a un señor:
- ¿me permite el asiento que estoy embarazada?
- como no.
Luego se queda mirando a la chica preguntándose: no le noto nada.
- Perdone Srta. pero Ud. estará embarazada de muy poco tiempo ¿verdad?
- 15 minutos. Aún me tiemblan las piernas.

Una mujer pregunta a un señor:
" Disculpe señor, ¿no sabe adónde esta el tocador de damas?"
a esto él le contesta:
" a sus ordenes vieja!"

Una nalga le dice a la otra: nosotras somos las que acaparamos las miradas de los hombres, hacemos que se acerquen y todo para que goce la turra de adelante.

Tipos de orgasmos femeninos:
1 Asmática: Uhh...uhhh...uhhh...
2 Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí....
3 Matemática: Más, más, más, más...
4 Religiosa: Hay dios mío, hay dios mío...
5 Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,
6 Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
7 Zootecnista: Venga mi macho, venga..........
8 Porrista del Tauro: Dale.....dale....dale.......
9 Profesora de inglés: Ohhh... yes!!!! ohhhh...god.....!!!!
10 Tipo "Proyecto Uno": No pares!!! sigue, sigue.....no pares!!!! sigue, sigue.......
11 Tipo "Ayrton Senna": A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza....
12 Margarina: Que delicia, que delicia......
13 Negativa: Nooo, noooooooo...
14 Positiva: Si...si..si...............
15 Pornográfica: Así chucha dale.......duro h.d.p!!!!!!!
16 Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh......
17 Profesora: Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... perrrrfecto.
18 Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces?
19 Analista de sistemas: Ok.
20 Sensitiva: Lo siento venir......viene........huggggggg...


Iba caminando una chica por un barrio de Cuba, cuando en una calle vio a 27 hombres, uno de ellos se le acerca y le dice: oye, reina te amo!
Ella contesta: gracias por el piropo.
El dice: no, que te amos a violar entre todos.

Había un violador en la playa tomando sol. Una nena le pregunta: Sr. ¿que es eso,? el Sr. le contesta:
Eso es un pajarito, y la nena a su vez le dice, ¿puedo jugar con él? El Sr. le contesta que si. Por la noche va la policía a la casa de la nena y le pregunta: ¿que le hizo al Sr. que esta grave en el hospital.? Ella dice que estaba jugando con el pajarito y de momento el pajarito la escupió y yo le rompi el pescueso, los dos huevos y el nidito.

¿Qué le dice la leche al cacao?.
-Echame un polvo que estoy caliente.


En el subte en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
-Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
-Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi sueldo.
- Entonces usted debe tener un trabajo groso, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.