6) Los hombres con nariz grande ligan más y están mejor dotados. Para nada. Una cosa es que ser narizón no sea obstáculo para que un hombre resulte atractivo a una mujer, y otra muy distinta que un señor ligue más por tener "la muerte del loro". El mito se ha desmontado en una reciente encuesta realizada por Sexole.com, en la que se mostró a miles de chicas una fotografía de la prominente nariz de Javier Bardem y otra de una napia mucho más pequeña perteneciente a un hombre anónimo: el 90% de las encuestadas escogió la segunda.
Por lo demás, no existe ningún estudio científico que demuestre la menor relación del tamaño de la nariz con el del pene. Ni el de la nariz, ni el de las manos ni el de los pies, como aseguran otros mitos urbanos. Son paparruchas tan insignificantes como este chiste: "¿Por qué los hombres tacaños tienen la nariz grande? Porque el aire es gratis”.
7) Viagra es un afrodisíaco. Las millonarias ventas de pastillas contra la disfunción eréctil (ya sea Viagra, Cialis o Levitra) y su gran éxito en el mercado negro, son síntoma inequívoco de la inmerecida fama del sildenafil: muchos hombres lo toman como una panacea que les hará disfrutar de una excitación sexual muy intensa a lo largo de mucho tiempo cuando, en realidad, lo único que hace Viagra es actuar sobre los cuerpos cavernosos del pene, inhibiendo una enzima llamada fosfodiesterasa V para bloquear la erección y mantener la virilidad a tope por más tiempo.
El morbo, el deseo carnal o las ganas de hacer el amor son sentimientos que surgen del cerebro, que es el que luego da la orden al corazón para que bombee sangre al pene. Pero la cosa no funciona al revés, es decir, que no por el hecho de atiborrarse a Viagra y tener el falo duro como una piedra se va a disfrutar más una relación sexual.
8.) Pensar en personas desagradables o cosas aburridas es un remedio contra la eyaculación precoz. Para nada, y no hay más que hacer la prueba. Estar en la cama penetrando a una diosa y pensar en las imágenes de un accidente de tráfico, en la cara de la suegra o en la última reunión de trabajo, no sólo impide al individuo perder la concentración y disfrutar menos del acto sexual que está perpetrando sino que puede surtir el efecto contrario y hacer que el eyaculador precoz se corra todavía más rápido que de costumbre.
Esto está demostrado científicamente: equipos de neurólogos y sexólogos han unido sus fuerzas para descubrir que pensar en otra cosa durante el coito "disminuye el control cortical sobre el reflejo eyaculatorio". Así que lo mejor es afrontar el problema e intentar resolverlo de otra forma, ya sea mediante técnicas respiratorias o visitas al sexólogo. O, si no hay nada que hacer, disfrutando del momento, aunque dure poco. Al fin y al cabo, lo bueno, si breve, dos veces bueno.
9) Los espermatozoides de cada testículo producen hijos de diferente sexo. Mucho se ha especulado sobre los trucos del almendruco para elegir el sexo de un bebé: unos decían que el misionero traía niños y si se ponía la mujer encima traía niñas, otros que si se copulaba con luna llena, sería niña, y si había cuarto menguante o creciente, sería niño.. En Oaxaca (México) las viejas aseguran que si la mujer hace el amor mojada con agua, nacerá una niña. O que si se come mucha carne nacerá niño y si se come mucho chocolate será niña. Pero, sin duda, la teoría más disparatada es la que dice que cada testículo alberga espermatozoides de un sexo diferente.
Todavía son muchos los pacientes que acuden a un ginecólogo o urólogo y le ponen encima de la mesa esta cuestión. Pero la verdad es que (por aburrido que suene) ambos testículos producen las mismas células espermáticas y los mismos cromosomas. El sexo de una criatura, es decir, la fertilización, se decide en el momento en el que, dentro del cuerpo femenino, el espermatozoide (X o Y) se junta con el óvulo (siempre X). Parece mentira, pero es así y, por lo tanto, no tiene ningún sentido apretarse un testículo durante el coito: el Destino, y nadie más, es el que decide el sexo que va a tener tu hij@. Al menos por ahora...
10) El semen engorda. Esta paparrucha tiene, al menos, una base real: las muchas vitaminas, proteínas y aminoácidos que contiene el semen. Ciertamente, los espermatozoides flotan en una sanísima mezcla de fructosa, aminoácidos, calcio, sodio, potasio, ácido cítrico y fósforo, entre otras sustancias que componen el semen humano. Pero la cantidad de nutrientes que contiene el semen no son suficientes, ni de lejos, para alimentar a una persona.
Algún pícaro usó esta información para convencer a su amante de que se tragara su semen, y así la paparrucha se divulgó, la bola de nieve rodó y hoy, en plena era de la anorexia, te encuentras con inocentonas que dicen que no beben semen porque engorda. ¿No se dan cuenta que, de ser así, la inmensa mayoría de las actrices porno –especialmente las que hacen bukkakes- estarían gordas como vacas?