 Denunciante Leyenda
 |  Algunos de gamines (NOTA: Hay vulgares y cochinos)
Calificación: de
5,00
 | ADVERTENCIA: HAY ALGUNOS VULGARES Y OTROS MUY COCHINOS; SI USTED ES PURITANO, COMPLICADO, MUY SENSIBLE O ACABA DE COMER, POR FAVOR NO LOS LEA.
Un gamín que no tiene piernas, le falta un brazo, ciego de un ojo, calvo en total feo, va montado en una patineta empujandose la unica mano que tiene el bicho va duro y sin culpa tropieza a una viejita y la vieja se emberraca y le dice
- Gamín horrible, ¡¡¡¡Ojalá Dios lo castigue!!!!!
y en eso contesta el gamín
- ¡No joda vieja 'e mierda!.. ¿Qué? me irá a quitar la patineta.
Un gamincito se acerca a un restaurante y ve por los ventanares a una gorda que esta comiendo,en la mesa tenia varios platos llenos de comida solo para ella
El hombre se le acerca y le dice
-Señora, hace seis dias que yo no como
La gorda lo mira de arriba a abajo y le contesta
-Ay mijo, ¡que fuerza de voluntad!
Llega un gamín a encontrarse con la gamina debajo del puente y la saluda.
-Tos qué Maryuri, ¿vamos a hacerle?
La gamina le dice
-No sea mamón, ¿no ve que estoy dándole teta al chino?
El gamín le responde:
-ahh fresca que yo le hago suave
al fin la gamina se decide y en pleno acto sexual se ven sorprendidos por un policía que al escuchar los quejidos de la gamina se les acercó y con su linterna alumbra a la gamina.
-¿Que hace debajo del puente?
-La gamina le dice:
- Yo aquí dándole de comer al chino
Y alumbra al gamín y pregunta
- ¿Y usted?
¿yo? ahh... aquí bombeando la leche.
Estaban dos gamines parados frente a un teatro donde anunciaban "noche de ópera" y uno le dice a otro:
- ¿uy hermano, uste, sabe que es ópera?.
- no a lo bien no...
- ¡sabe qué!; tome lo que tengo de plata, comprese la boleta, entre y me cuenta que pasó...
- listo mijo...
Entra el gamín a la función y dos horas después sale...
- quiubo chino y ¿de qué era esa vaina?...
- Nooo, que maricada; figurese que un man está besando bien rico a una hembra, si o no, y en esas entra el marido de esa mujer; entonces el marido saca una espada y el man con el que estaba la vieja también...
- y que pasó hermano, ¿se mataron?
- no que va, se pusieron fue a cantar...
Un gamín llega con la cara
llena de sangre
y se encuentra con un amigo
que le dice:
- ¿Uy hermano qué le pasó?
- Me pegaron con una uva.
- No hablés mierda que una uva no hace eso.
- No, Es que era una uva Postobón.
Llega un gamín todo creído con su cicla y otro gamín le pregunta:
- ¿De dónde sacó esa cicla tan bacana?
- No pues, una vieja me recogió en un carro todo lujoso, me llevó a su apartamento, se desnudó y que tales y me dijo:
- Cójame lo que quiera.
- Y yo cogí la cicla y me fui.
Un gamín le pregunta a otro:
- ¡Uy, hermano!
¿Por qué tiene ese ojo todo morado?
- Hermano, un accidente aéreo.
- ¿Cómo así? ¿Se montó en un avión?
- No, hermano, Es que el Brayan me dio una patada voladora.
Entra un gamin a un bus se para al lado de un señorita muy elegante bien vestida,
la muchacha saca un perfume de su bolso comienza a aplicárselo; el gamín se le queda viendo fijamente sin perder ningun detalle, hasta que ella molesta le dice:
-Perfume francés: $ 500.000 el frasco.
Al rato el gamincito se tira un pedo y le dice:
-Frijoles con trompa: $ 2.000 la ollada
Se perdieron dos gamines en el desierto y luego de dos meses extraviados y sin esperanzas uno le dice al otro...
- Parce, antes de morirnos tenemos que tener relaciones para poder descanzar en paz.
- Listo hermano... pa´las que sea
Empieza el uno... y bueno, directo al grano consuma el acto. Cambian de posición y el más tierno comienza a cogerle el cabello, acarciarle la espalda, a besarle el cuelo, y berraco, le contesta el otro:
- ¡A ver pirobo!... ¡sin maricaditas! ¡sin maricaditas!
Había una vez un par de gamines dicutiendo por quien de los dos tenía el papá más alto; entonces dice uno de los gamines:
"¡Mi papá con solo levantar la mano alcanza a coger las nubes!"
y dice el otro gamín:
"¿Y son como blanditas?"
"Sí"
"!Ahh, esas son las güevas de mi 'apá!"
Estaban dos gamines discutiendo cual de los dos era mas malo. Despues de tanto discutir dice uno de los gamines,
-Vea pues hermano yo le demuestro lo malo que soy... si ve a esa parejita de ancianos indefensos que viene ahi? Dice el otro
-¿cuales? esos dos que apenas pueden caminar?
-Si, pille pues - contesta el primero
Y saca un cuchillo de esos de carniceros y se les va encima a los viejitos, los agarro a puñaladas y que matada tan horrible les pego...no! mejor dicho les hizo de todo y se regreso todo lleno de sangre y le dice,
-¿Si pilló que matada sin compasion les meti? ¿Si ve que yo si soy el mas malo?
Y dice el otro,
-Que va... ¡¡mas malo soy yo que lo deje que matara a mis abuelitos y no dije nada!! .:
Iba un bizco por el centro de Bogotá, dándose un roce social, y entonces pasa un gamincito por su lado y le dice:
-"Adios bizco pendejo"
y el bizco voltea y le contesta : " Adios par de Hijueputas."
Tres gamines hacen un concurso para definir quien es el más cochino, el primero toma un vaso y escupe una flema verde y espesa; el segundo se saca un calcetín con un olor peor que el de un basurero; y el tercero como no sabía que hacer... ¡Se bebió la flema y se limpió la boca con el calcetín!
Una pareja de gamines se enamoraron y despues de muchas estrategias del gamín, ella cedió a las pretensiones sexuales del muchacho.
Cuando estaban en esas, la gamina le dice muy emocionada al gamín:
-Uy, chino, lo tiene como una yuca.
-¿Por lo largo o lo grueso? -
-¡Por lo cochino!
Dos gamines se pusieron a tirar caja... y se quedaron sin casa
Estan dos gamines en la calle y uno dice:
-¡Uy parcero que hambre!
el otro le dice:
-No pues comamonos esta mierda de perro que hay aqui en el suelo
el otro responde:
No pues si toca hagámosle.
Se ponen a comer cuando uno grita:
¡¡Uyyy que asco!! ¡¡¡me salio un pelo!!!
Eran dos gamines, y le pregunta uno al otro
-Tos que hermano, ¿nos vamos a culear?
-¿Y con qué plata, pirobo?
-No, es que no nos cobramos
Llega un policía a la plaza y encuentra a un hombre muerto en medio de un gran charco de sangre y pregunta a un gamín allí presente:
- ¿Qué pasó?
- A ese man lo mató una venérea.
- No puede ser, ¿no ve el charco de sangre tan bárbaro?
El gamín insiste en que fue una venérea.
Por fin el policía pregunta:
- ¿Por qué dices eso?
- No ve que cuando lo apuñalaron el difunto gritó: "¡Me mataste gonorrea hijueputa!"
Un gamín entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar:
-Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios días. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora ávidamente.
-Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido más que para despertarme el apetito. Seguro que tu no serás tan cruel como para no ayudarme un poco más, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamén.
-Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto será difícil porque no tengo por donde empezar. Tu más humilde siervo puede necesitar un poco más de alimento hasta encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el gamín da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el hombre se siente feliz y repleto de comida, así que se echa para atrás reclinándose en el banco de la iglesia... levanta la cabeza y ve a un leproso pintando el techo de la capilla.
Un gamín estaba pidiendo limosna, acompañado de sus hijos. De repente, el pantalón se le rompe, y como no llevaba nada abajo, se le sale todo el sexo. Con una tremenda cara de hambre y con curiosidad, uno de los hijos pregunta:
–Papá, ¿y qué tienes ahí?
–El pene y los testículos, hijo mío, responde el hombre con serenidad.
Una señora que en ese momento pasó, oyó la respuesta y comentó:
–Me alegra saber que la pobreza no sea sinónimo de vulgaridad. Tome señor, tome mil pesos...
–Es muy amable señora –dijo el gamín– Pero la verdad es que si le digo al muchacho que son los huevos y el chorizo, ¡se los come!
Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae.
El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.
Un niño se va de casa y vive como un gamincito en una gran ciudad, al cabo de los años, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su ultima moneda llama a casa:
-¡¡Ring, ring!!
-¿Si?
-Mama, soy Pepito, ¡estoy en la calle!
-¡Súbete a la acera ahora mismo, no te vaya a atropellar un carro!
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