CONSEJOS DE MONSEÑOR

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso para su primer sermón, que casi no podía hablar y le preguntó a su obispo cómo podría hacer para relajarse.

Monseñor le contestó que, cuando se subiera al púlpito, pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.

Al siguiente domingo, el nuevo cura puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta; se sintió de maravilla.

Después de regresar a la rectoría de la parroquia, encontró una nota del monseñor que decía:

Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacerle respecto a su misa de esta mañana:

1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2.- No ponga hielos ni limón en el copón.
3.- El misal no es un porta-vasos
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos, no 12.
6.- Existen 12 discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la cruz como a "aquella T grandota encima del altar".
8.- No nos referimos a nuestro salvador Jesucristo y sus apóstoles como "Chucho y sus colegas".
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca "lo capó con dinamita".
10.- No nos referimos a Judas como "esa mierda".
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu santo no son Papi, Júnior y el Aparecido
13.- El faraón mandó a los judíos al destierro y no "a la puta que los parió".
14.- Eva le dio manzana a Adán....... no "papaya".
15.- Caín mató a Abel y no "le partió el culo".
16.- Magdalena fue una pecadora arrepentida, no "una puta empedernida".

Atentamente.

Monseñor.