| Usuario Expulsado Denunciante Popular
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CHISTES CACHACOS - Un cachaco llevaba una partida de pinguinos hacia el zoolóogico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar 50000 pesos- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico." El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico.En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El cachacor le pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinguinos?"El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."
- Un Cachaco estaba en la sala de espera del aeropuerto Eldorado, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna. Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla: "Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a Santa Maartha" Pedro se quedó anonadado. En seguida, otro hombre usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje: "Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Cartagena". Pedro le preguntó: Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Cali?. Así es, contesta el otro hombre. El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros. Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue: "Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia Santa Martha".
- Este era de un cachaco muy distraído, una tarde estaba sentado en la barra de una bar tomandose una cerveza, de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia: - ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a su mujer, fue frente a su casa... corra , la pobre quedó muy mal... El tipo sale corriendo del bar mientras le dice: * ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí... - ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar. Como a los cinco minutos regresa el cachaco, hecho una Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada...El dueño del bar sorprendido le pregunta: - ¡Hombre !, ¿ Qué te sucedió? -¡Solo a mi me pasa esto - contesta - resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor ... nunca en mi vida había manejado una moto...
- Dos mujeres de la alta sociedad bogotana estaban jugando golf y una de ellas golpeó la bola demasiado fuerte y muy desviado. La bola se elevó sobre unos arbustos, cayó hacia otro hoyo donde jugaba un grupo de hombres y finalmente se escuchó un gemido de dolor. Las dos cachacas corrieron hacia donde escucharon el ruido y encontraron a un hombre en el suelo, dando vueltas en posición fetal, con ambas manos sobre sus "partes nobles" y gimiendo de dolor.
La mujer que lo había golpeado se le acercó y comenzó a pedirle disculpas:
- ¡Lo siento! ¡Por favor, déjeme ayudarlo! Soy fisioterapeuta y con toda seguridad puedo aliviarle el dolor.
Mientras el tipo cerraba los ojos y apretaba los dientes para soportar el dolor, la mujer retiró las manos del hombre, le aflojó los pantalones y comenzó a hacerle un masaje dentro de la ropa interior. Después de un corto masaje, la mujer le pregunta:
- ¿Se siente mejor?
- Pues se siente muy bien, pero el dedo pulgar me sigue doliendo mucho.
- Dos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado y uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba quemando decía:
- Déjeme quemar, déjeme quemar.
- ¿Por qué si estoy tratando de salvarlo?
- Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta
- Dos cachacos están hablando confidencias de mujeres y sexo:
- Martín, y tu mujer ¿cómo es en la cama?
- Pues... no sabría decirte... unos dicen que bastante buena, pero, a otros no les gusta tanto.
- Está la alta sociedad de Bogotá en un coctel. De pronto entran 20 guerrilleros disparando y diciendo:
- Al suelo, partida de homosexuales y mujres de la calle!
Entonces todos los Pombo y Urrutia, ala, se lanzan al piso en plancha, aterrorizados. El jefe guerrillero ve al fondo del salón un tipo de smoking con el whisky en la mano, tomándose un trago tranquilamente. Se acerca a él furioso y le dice:
- ¿Qué hace ahí parado?
El cachaco responde mientras mira a sus amigos en el piso:
- Pues ala, ¡yo aquí aterrado, aterrado, con estas amistades
- Dos rolos se encontraron en plena Séptima después de mucho tiempo de no verse y, como es natural, resolvieron contarse sus vidas. El primero le dice al otro:
- Yo me gradué, me casé, tengo dos hijos preciosos y mucho éxito en mi profesión. Pero tengo tanto que contar que quiero hacerte una invitación. ¿Te gustaría ir a comer a un restaurante?
- No, gracias. No me gustan los restaurantes porque el primero que visité no me quedó gustando.
- Entonces, ¿te gustaría un chico de billar?
- Te agradezco mucho, pero jugué una vez y no me quedó gustando.
- Entonces, ¿nos tomamos unos tragos?
- Mil gracias, pero probé el trago una vez y no me quedó gustando. Pero si quieres hacerme una atención, llamo a mi hijo que ese si toma trago, juega billar, y todo lo que quieras.
- Perdona, ¿es hijo único?
- De todos es bien conocido que el golf es un deporte de palos, bolas y hoyos. Estaban tres rolos ociosos y con pereza, y uno de ellos propuso ir a jugar golf al Club. El primero dijo:
- Yo pongo los palos.
El segundo dijo:
- Yo pongo las bolas.
Y el tercero decidió no ir a jugar.
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