VAN MAS

Una lesbiana le dice a otra:
-¿Por qué sacás la lengua?
-Porque al ver a aquella chica, tuve una erección
En un bar, dos maricas están hablando:
-Mi madre me ha hecho un homosexual.
De la mesa cercana se oye:
-¡¡Maravilloso!!, ¿creés que puede hacerme uno a mi?
-¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen?
-Por beber en el trabajo.
-¿Qué es un pedo?
-El grito de celo de los maricas.
Dos mariquitas:
-¿Y tu cómo tomas la sopa?
-Con un huevo dentro.
-¡Huy! que pose mas rara...
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui y dice :
-¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde :
-Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
-¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
-¿Y cómo cree que empezamos?

Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta. Los años empiezan a pasar en solitario. Un día :
-¡Qué ganas que tengo de tirarme a una mujer!
-Oye, ¿y por qué no probamos a... bueno... entre nosotros...?
-¿Pero qué dices ? ¡Qué asco! claro que... bueno, vamos a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato se emociona, y le da un besito en la espalda.
-¿Pero qué haces? Nada de mariconadas, ¿ok?
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El cantinero le dice :
-¿Qué hay? ¿problemas ?
-Tengo un o... hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
-Que mal ...
El tio se los toma y se va borracho. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, peor todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el cantinero le pregunta :
-¿Qué pasa? ¿Mas problemas?
-¡El mediano también es marica!
Bueno, lo mismo, están un rato charlando y el tipo se va borracho otra vez. Al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido.
-Buenas. Me da 30 whiskies.
-Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
-Sí. A mi esposa.
Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice :
-Socorro, ¡sáqueme de aqui!
-Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, ¿sale?
-¿Qué dices? ¡Ni hablar!
-Pues allá tu...y se va...
Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :
-Socorro, ¡¡sáqueme de aqui!!
-Mira, te saco si me la mamas....
-No, ni hablar....
-Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí un tercer tío.
-¡¡Socorro!! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré el pájaro, si quieres te daré por culo, ¡¡¡pero sácame de aqui, por favor!!!
Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo.. Muérete maricón de mierda...
-Un maricón: - Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por atrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.
-Va un marinero y le dice a su capitán:
-Capitán, Capitán ¡hay un homosexual en el barco!
-¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Porque le chupé la pija y tenía un gusto a mierda!
-Era tan maricón, pero tan maricón... que apagaba la luz para que se lo culee el cuco.
-¿Cómo hace un puto para sacarse un forro después de cojer?
... se tira un pedo.