En el contrato se especifica:

1. Si la lesión requiere apenas de esparadrapo, como por ejemplo un raspón, una cortada o un moretón, se queda.

2. Si la lesión incluye gestos de dolor y debe ser retirado del campo por menos de cinco minutos, se queda.

3. Si la lesión obliga a su retiro del partido y le toca ponerse hielo, infiltrarse y tomar "Dolorán", se queda aunque se requiere de un informe médico que confirme que sólo necesita cuidados paliativos de Lorelei.

4. Si la lesión lo deja por fuera de la convocatoria del siguiente partido y le toca verlo por TV, requerirá mandar una selfie cada seis horas para saber si, aparte de Lorelei, requiere masajes adicionales. Para tal efecto, se contratará una enfermera experta que lo atenderá de 12 a 24 horas, deberá tener más de 50 años y deberá pasar por la supervisión de Lorelei. De todas maneras, se queda.

5. Si la lesión incluye parar por más de dos partidos y menos de cinco, se le reconvendrá para que asista a clases de canto y participe desde la tribuna como miembro de una de las barras, escogida a su elección. Aunque cante destemplado, se queda.

6. Si la recuperación de la lesión incluye la categoría “milagro” y debe rendir testimonio en el culto de su iglesia, deberá mostrar que quien hizo el milagro tiene visa de trabajo para que se quede. Si se trata de alguien que no es de este mundo, se le tratará como extranjero y se le deportará por ejercicio ilegal de la medicina.

7. Si la lesión ya no la cura ni el putas, se verá obligado a comprar el pasaje de vuelta a Mónaco, con la prohibición expresa de prenderle una vela a Dios y otra a los Red Devils porque cometería el delito de doble militancia y podría ser sancionado por la UEFA, imponiéndole como sanción jugar las siguientes cinco temporadas en Millonarios.