Caballeros dorados de la inciclopedia

Death Mask (Máscara de Muerte) de Cáncer

Otro de los más maltratados en la serie, de hecho, nunca fue bautizado, por eso solo se le conoce por su apodo. Al principio se las daba de malote, porque

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al mejor estilo de un

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. Pero cuando le tocó pelear contra el ciego de Shiryu no pudo hacer mucho y el idiota se tropezó con una piedra y se cayó en el Yomotsu o

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.
Reapareció en Hades pero Mu lo mató de un

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. Contra Radamantis de Wyvern, y acompañado de Afrodita de Piscis, protagonizó una de las peleas más disparejas y bochornosas en las que haya participado nunca un Caballero de Oro: Correr al darse cuenta de la inferioridad, y, momentos antes de ser ejecutado, pedir clemencia por su vida. Aun así es celebre por su

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Manigoldo de Cáncer

Es el caballero de cáncer que aparece en la anterior

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sagrada. Es mucho más respetable que su sucesor; tiene más de una técnica (y sirven de verdad) y se enfrenta el solo a un dios. No tiene esa mala costumbre de poner en su casa el rostro de sus víctimas, se limita a quemarles el alma.
Aioria de Leo

Se siente un

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de machos, pero no es nada mas que un

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que solo derrota a Raimi de gusano.
Hay fuertes rumores que apuntan a que tiene

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salvaje con el cadáver de Casius, a quien mató en la saga del Santuario. Otros dicen que es

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, pero por alguna razón Marin nunca le hace caso.
De hecho, podemos comprobar que salió del armario, y que tiene grandes problemas de visión ya que en la Serie G, el tío no se entera de que su sirviente es una

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, y cuando la ve, empieza a gritar de horror, cuando una persona normal babearía...

¿Qué harán cuando están juntos?.


Shaka de Virgo

Sus fans dicen que este doradito es el mas poderoso de los 12, pero no pueden explicar por qué. Este fue el primer trabajo decente que se consiguió

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cuando se graduó del prostíbulo. Tuvo que hablar con voz de garrocha y cambiar su beso de amor y belleza de Venus por el Tesoro del Cielo que es casi casi lo mismo, su casting fue fatal pero como necesitaban un japonés rubio para el papel, tuvieron que conformarse con ella. Todos dicen que es "el más cercano a un

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", la pregunta es ¿a cual dios? , bien es el mas cercano a

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(se dice que es la reencarnacion de este) , pero otra pregunta es , que hace Buda metido en la mitologia griega?
Es tan, tan, tan, TAN poderoso, que su técnica mas poderosa lo único que hace es volverte más fuerte (Si no, pregúntenle a Ikki), y su ataque de "golpazo" máximo, ni araño a unas "armaduras" hechas de cartón.
Es tan estúpido que en la saga de Hades, cuando estaba dandole una golpiza a Saga, Camus y Shura, prefirió dejar que lo mataran, ¿para qué? Pues supuestamente, para despertar el 8º sentido, el cual permite entrar vivo al mundo de los muertos... Una paradoja total.
Además, si caballeros mas (supuestamente) débiles que él llegan al Hades despertando su Octavo sentido, como Seiya "y los otros", ¿por qué cuernos decide que lo maten? ¿Saber que se siente al morir?
Lo que es mas gracioso aún, es que al parecer se le ocurrió eso en el último minuto para dotar de cierto dramatismo Hollywoodense. (Aunque para lo que hizo en el Hades...)
Vemos más muestras de su estupidez cuando, más adelante en el Hades mismo, intenta enfrentarse a Shun/Hades (¿vieron que si era travesti?) y ES SALVADO POR ATHENA. Aparentemente nunca se dio cuenta de que debería ser completamente al revés (hay rumores de que no es la primera vez que confunde su rol, ya que hay veces que ha querido actuar como "activo" ). Y para redondear: creyóse capaz de derribar el muro de los lamentos EL SOLO. Afortunadamente, La pasa de uva (Dhoko) ya rejuvenecido, lo detuvo con la siguiente frase "Shaka, por Zeus ¿acaso eres idiota o te has creído todas las chorradas que dicen los estúpidos de tus fans?"
Dohko de Libra


El maestro Yoda Dohko ,meditando.


Al principio era la versión más bizarra de

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, sólo que morado y con un sombrero chino. Después se supo que era el resultado de la fusión entre

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y

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. Durante toda la mendiga serie se la pasó sentado esculpiendo su

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en los cinco picos de China. Luego en la saga de Hades el muy mariposón sale hace una metamorfosis extraña para hacerse joven y guapo otra vez, pero siguió igual de inútil vagando por el infierno. Al menos, le salió una barba muy sexy que le hacía merecedor del

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del maestro de Mü, Shion. Tiene la ventaja de ser él único informado de lo que ocurre en esta serie, por eso shiryu se la pasa viajando a los 5 viejos picos (gracias a una alianza de la fundación con cierta línea aérea nipona) para que le vaya explicando toda la trama (sospechamos que es el único que compro todos los mangas). Se cree igual que yoda un gran maestro jedi por lo que se la pasa dando consejos a todos (consejos que todos ignoran por cierto) sin él la serie se habría quedado estancada en el muro de los lamentos ya que todos se habrían partido la cabeza sin lograr romperlo.
Milo de Escorpio

Probablemente, después de Aioros, es el mas idiota de todos, pues a pesar de ser uno de los caballeros dorados, se sorprendió al saber que ¡existían otros 11 caballeros!.
Su ataque consiste en

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del dedo indice a sus enemigos, supuestamente lo hace en 14 puntos estratégicos para drenarles la sangre, formando su constelación. Si el enemigo aun esta vivo, Milo insertara su uña en el ano del enemigo para matarlo, este ataque se conoce como Abreculo, y tiene que ser realizado personalmente para que funcione (las otras 14 encajadas pueden ser realizadas a larga distancia pues la uña se puede alargar a su voluntad).
Se ha supuesto que mantiene una relación

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con Camus de Acuario, esto surgió entre las fans, debido a la forma tan amable en que Milo le hablo a Camus en un episodio.

Aioros de Sagitario

Casi sin duda, el más idiota de los doradines.
Una vez que logró salvar a la bebé Atenea de las manos de Saga, y con medio ejército del Santuario persiguiéndolo, y probablemente otros dorados, no se le ocurrió otra cosa más que buscar su armadura de Oro, que estaba aparcada su casa, unas 4 más abajo de la que estaba él.
Todo bien por ahora, ¿tiene lógica verdad? Buscar un arma defensiva, una armadura que te cubre todo el cuerpo, que se congela solo con el cero absoluto, una armadura que partiría flechas, lanzas, balas, embestidas de toros y hasta un kamehameha, que no se ensucia y siempre esta reluciente de limpia... además tenía alitas, las cuales no sólo hacen que te veas bien sino que (en teoría) te dejan volar... y además la suya viene con un arco y flechas. ¿Lógico, no? El ir la a buscar... ¡pues NO!, resulta que la armadura se podría haber presentado sola sin tener que ir la a buscar, para colmo una vez que la tiene, el proceso mental del tarado fue algo como esto:
"Vaya, ahora que me asegure con este armadura que cubre todo el cuerpo, que se congela sólo con -273 F, una armadura que partiría flechas, lanzas, balas, embestidas de toros, que no se ensucia y siempre esta reluciente de limpia, ademas tiene alitas, las cuales no solo hacen que me vea bien sino que en teoría me dejarían volar... mónimo ser más aerodinámico, y además tiene un arco y flechas, lo único malo es que pesa, uff, como pesa. ¡YA SÉ! La usaré como caja en mi espalda, así obtengo NINGUNO de los beneficios, y solo tengo un peso extra...

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, no seré el más poderoso pero seguro... SEGURO soy el mas inteligente de los santos de Atenea".
(Y pensar que hasta Seiya la usa puesta... no habla bien de ti.. Aioros)
El muy listo, en vez de usar la armadura superpoderosa irrompible e irrasguñable en su cuerpo, protegiendo se él y a la bebé decidió usarla en la espalda como peso muerto. Ya saben, por si acaso alguien decidía lanzarle dardos a la espalda, aunque igual le rebotaban porque la armadura puesta le cubriría toda la espalda... Pero prosigamos:
No, espera... A lo mejor no se la puso porque llamaría mucho la atención, claro, porque un sujeto corriendo con un bulto (bebé) y otro bulto (una caja dorada gigante brillante en su espalda) es menos conspicuo que un caballero dorado con su armadura puesta en el lugar donde andaban los caballeros dorados... a lo mejor las alas lo delataban.
Como sea, el punto es que el idiota peleó, pero por no tener su armadura puesta, lo cortaron y mientras moría desangrado decidió darle la bebé, la diosa Atenea reencarnada, la razón por la que arriesgó su vida, por la que murió o estaba muriendo... al primer turista que se le cruza, un viejo con cara de pervertido, claro, como esta obra es ficción (o eso dicen), resulto que el sujeto era

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, en la vida real se la habría entregado a un pederasta o a un traficante de blancas, porque así es la vida.
Al final al único que realmente ayudo Aioros fue al perro... Si: al perro que se alimento de su cadáver, seguro quedó muy satisfecho y agradecido que un mongolicohidrocefalicosubnormaltarado decidió morir allí...
Shura de Capricornio

Presume de ser el más fiel a Atenea y quién sabe qué. En realidad es de esos que sólo llenan un

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en la serie porque a

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no se le ocurrió algo mejor. Lo único que sabe hacer es su famoso ataque la Excalibur que es capaz de cortar bloques de titanio, rocas volcánicas, templos, Containers industriales, y realiza los mejores cortes de cabello que existen, por lo que Johnny Deep (Joven Manos de Tijera) tuvo conflictos con él. En otras palabras, es una espada cortalo-todo que inexplicablemente no puede cortar un cuerpo humano (solo hace los típicos cortes de anime en los que se acaba perdiendo 20 hectolitros de sangre)
De hecho, aquí hay algo raro... ¿La Excalibur no era de los mitos británicos? Como que se equivocó de mitología el muy idiota, a menos que el rey Arturo fuera un caballero que se fugó y se coló en otro ciclo heroico... Ademas,

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... No, espera, debe de ser como en

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, que mezclan de todo.
Su otro factor notable es que es de

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, aunque no sabemos de donde, pero como le gusta el oro, se teoriza que es

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. Bueno, eso, y que con 10 años ya era como es ahora con 23, así que o dio el estirón muy pronto, o aquí algo

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Camus de Acuario

Otro caballero cutre, empezando por su creativo nombre, pues Camus es un apellido

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como lo es él. Otro de los caballeros que no tienen mucho qué hacer más que rellenar un poco el Santuario y escribir novelas como "El Extranjero" o "La Peste". Aunque considerando la cantidad de

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que hay sobre él, se podría asegurar que le han conseguido un hobby para mantenerlo muy ocupado.
Nadie sabe porque, si es francés, se la pasa [entrenando] a Hyoga en Siberia. Tiene el poder de matar a las madres de cualquier caballero que estén en cualquier parte del mundo, también posee ataques heladores, pero si los hace muy fríos se muere por congelamiento. Tan heladores son, que, según dice, puede crear un hielo que no podrían romper los 12 caballeros juntos. Sin embargo, luego lo rompe

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, lo cual obviamente prueba una cosa: Shiryu es mas fuerte que los 12 Caballeros de Oro juntos.
Un dato curioso es que Hyoga lo conoce en el Santuario, pero solo porque Camus fue maestro del Señor Critalito se dice que él es un maestro más arrecho, por lo que Hyoga le llama en el transcurso de toda la serie Maestro a Camus y no al que de verdad lo fue...Pensamos entonces en el gran orden del guionista en la serie, otra teoría es que sea Tailandés y tiene los ojos muy cerrados.
En la saga de Hades, tiene lugar un momento imposible de creer: Shura (Español) y Camus (Francés), ¡colaboran juntos! ¡Sin tirarse frutas a la cara ni nada!
El Mismo creador de la serie Dijo en una entrevista cuando le preguntaron porque Camus no uso su Cero Absoluto contra Shaka? Kurumada dijo que Camus y shaka mantenían un romance secreto no revelado en la serie y su lugar secreto de encuentro era el jardín de los sales donde mantenían sus relaciones.
HermAfrodita de Piscis

La prueba fehaciente de la virilidad de los personajes de esta serie


Dios... una cosa son los

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, otra cosa son los "open mind", otra cosa son los gays, pero éste es un espécimen andrógino que no se puede definir,es solo comparable con el marica de Shun y (que por cierto su constelación es una tipa llamada andrógina)y con el otro marica llamado Misty de La cerda, y para colmo, en

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le pone la voz una

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. Si consideramos a los Caballeros como hombres "gay", decimos que Afrodita es el Supremo Pedófilo Homosexual de la Ostia que no los chu.. Santo de oro (digamos que es el

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de la serie). Bien, comencemos diciendo que se pinta los labios, siempre anda con una rosa en los labios, tiene el cabello celeste gay (no simplemente celeste), y para colmo, en el rostro tiene un lunar a lo Cindy Crawford.Tambien es el mas sufrido de todos , sus compañeros lo tratan como el maricón chico regio que es y uno de los que más estado físico tienen ya que siempre le toca ir a comprar el pan, teniendo que subir y bajar las escaleras todos los días. Sus principales ataques (bueno, los únicos) son con rosas; tecnica que después le enseñó a su discípulo

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Lo más insólito es que el patriarca dice en la serie, que Afrodita es el caballero más hermoso de todos, por lo que se define a Saga como gran homosexual en su forma maligna (y buena también)...

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Si el significado de Afrodita es mitad mujer, mitad hombre... ¡¡En realidad es una mujer con pene!!!

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sobre el significado de la palabra Afrodita.

Odiosa Athena/Saori Kido

¿Y aun asi no se la queria hechar? Una prueba mas de la "masculinidad" de Seiya


Segun la historia esta chica es la reencarnación de la diosa de la Sabiduría y la Inteligencia (la cual jamas demuestra), pero mas que eso parecía un pretexto para tener peleas (aunque eso si, es la tía mas buena de la serie). Se dice que sus innumerables raptos se deben a que padece del "Síndrome de Estocolmo invertido a la inversa", porque el que te identificas tantísimo con tus secuestradores que ya hasta te dejas raptar, para ahorrarles el enorme esfuerzo que supone raptar a esta niña... es decir ninguno. Se dice que tiene una relación con Seiya, cosa que es improbable dado que no hay hombres heterosexuales en esta serie. También ronda por Internet unas fotos porno en donde Saori se hecha al bastardo suertudo caballero de Unicornio.
Aparte de su "ocupación" de Diosa, Saori era también dueña de una importante transnacional con varios negocios jamas especificados; no se sabe como es que el pendejo de Mitsumasa Kido le dejo una empresa a un chica de 13 años (si, tiene 13, ¿te la imaginas a los veinte?), pero lo único que provoco fue que a las pocas semanas su empresa se desplomara. Para remediar eso, Saori se reunió con varios hombres para salvar así su empresa dándoles el culo. Ella decidió seguir su consejo y con que le quedaba de dinero compro una franquicia de

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´s, ganando mucho

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por tal sociedad (luego no se extrañe que le aparezca Misty o Afrodita en los "Happy Meal" esos).

no sé si sea la sección correcta,pero júzguenlo.