http://img441.imageshack.us/img441/7351/aliengu2.jpg

http://img105.imageshack.us/img105/7900/bortfr9.jpg

Cuando la familia va a las Olimpiadas:

Abuelo: No venía a unas olimpiadas desde 1936... lancé una jabalina que casi mata a Hitler, pero por suerte le atiné a un asesino que quería matar a Hitler.

Hitler (viendo al muerto contra la pared): ¿Qué es esto? ¿El día de matar a Hitler?

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
XD



En el especial de halloween donde aprece el famoso lema "sin tv y sin cerveza homero pierde la cabeza"

Sr burns: esta casa está construida sobre un cementerio indio, se han realizado varios rituales satanicos y 4 especiales de navidad de Maria conchita alonso.
Homero al escuchar lo último : *expresión de escalofrio,susto*



Cuando homero viaja en el tiempo con el tostador:

Homero: no voy a tocar nada, no voy a tocar nada,(se cae) aaayy aplasté un pescado.:roll:

Burns: Deben encontrar el Mono de Jade antes de la proxima luna llena
Smithers: Señor, encontramos el Mono de Jade. Estaba en su guantera.
Burns: Y los mapas? Y el picahielo?
Smithers: Tambien, señor.
Burns: Excelente...

A homero lo ponen de exposicion en el restaurante del capitán, y uno del publico dice "Eso no es un hombre, es un gorila afeitado"

Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y la tele, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc

-Carl: No le grites a Homero, solo es un poco lento.
-Cerebro de Homero: dije algo malo, que fue?? no le grites a Homer... nono eso estuvo muy bien... me dijeron, me dijeron lento!
-Homero: Quien se atreve a llamarme asi!!!
-Lenny (En pijamas buscando algo en la heladera): Vaya Homero, sigues aqui... si que eres lento!
-Cerebro de Homero: Dijo algo malo, que fue?
Lenny: Largo de aqui!!

Homero: Esta... esta competencia no ha terminado, Buzz... si asi es como te llamas! me parece que aun queda una pequeña prueba llamada la prueba del traje de baño.
Buzz Aldrin: No existe la prueba del traje de baño, Homero.
Homero: O sea que me afeite la entrepierna para nada?

Lionel Hutz: Ahora no se preocupe Señora Simpson, Yo… uh-oh. Nos tocó el Juez Snyder.
Marge: ¿Eso es malo?
Lionel Hutz: Bueno, no le caigo demasiado bien desde que accidentalmente atropellé a su perro.
Marge: ¿Lo hizo usted?
Lionel Hutz: En realidad, reemplace “accidentalmente” por repetidamente y reemplace “perro” por hijo.

Lionel Hutz: Señora Simpson, no se preocupe. Vi Matlock en un bar anoche, no había sonido, pero creo que capté lo esencial.

Lionel Hutz: Señor Simpson, estaba revisando su basura, y no puede evitar escuchar que usted necesita una niñera. Por supuesto, siendo un talentoso abogado, mis honorarios son de $175 la hora.
Homero: Pagamos ochos dólares la noche, y puede sacar dos paletas del freezer.
Lionel Hutz: Tres.
Homero: Dos.
Lionel Hutz: OK, dos. Y me quedo con esta vieja jaula para pájaros.
Homero: Hecho! Lionel Hutz: (orgulloso) Eres una máquina.

Alcalde Diamante:....Por lo tanto declaro nivel de código negro.
Lenny: ¿Negro? ¡Es el peor color que hay!... no te ofendas Carl.
Carl: No, lo oigo todo el tiempo.

este esta bueno

Lisa : yo trabajo los domingos ayudando pobres
Homero : Eso no es trabajo eso es perder el tiempo, cuanto pagan los pobre nada y que satisfaccion tienes por ayudar a los pobres ninguna.

homero: hijo se puedes leer mis pensamientos ...miau miau miau miau ..... miau miau miau miau ...miau

jajja este es muy bueno!!!!

Carta de Niñita a lisa

Con amor,

Niñita.

HA HA ha ha ha Ha HA HA HA HA HA ha ha ha Ha HA HA HA HA HA HA ha HA HA ha HA HAHA HA ha ha ha Ha HA HA HA HA HA HA ha HA HA ha HA HAHA HA ha ha ha Ha HA HA HA HA HA HA ha HA HA ha HA HAHA HA ha ha ha Ha HA HA HA HA HA HA ha HA HA ha HA HAHA HA ha ha ha Ha HA HA HA HA HA HA ha HA HA ha HA HAHA HA ha ha ha Ha HA HA HA HA HA HA ha HA HA ha HA HAHA HA ha ha ha Ha HA HA HA HA HA HA ha HA HA ha HA HAHA HA HA ha HA HA ha HA HA

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

Cuando Paty y Selma chantajean a Homero sobre un despilfarro de dinero y él está terminando sus clases de conducción, llega la dueña de la academia y ve a Patty y Selma fumando. Como se les iba a llamar la atención y probablemente, ser despedidas, Homero les quita el cigarrillo a cada una y se los mete a la boca, dando una bocanada.

Jefa de Patty y Selma: Ah, lo siento, señor... ¿esos cigarrillos son suyos?
Homero: *cof* *cof* Sí... estoy dando vueltas de placer... *cof*
Jefa de Patty y Selma: ¿pero puede fumar dos a la vez?
Homero: Es para el doble de placer... *cof*

:lol: :lol: :lol:

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

En el de la Casa de Burlesque:

Rev. Alegría: Esto es un problema que va más allá de Eugenio y Coco:

http://r-sad.es/wordpress/wp-content...neandrusty.jpg

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

jajajaj uno bueno es q cuando homero maneja el monoriel y tiene como especie de ratas y le dice a Marge " A la Grande le puse Cuca " jejejejejejjej genial

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

No se acuerdan del capitulo donde pasaban como Lisa consiguio el saxofon, cuando Bart se empieza a ocmportar como el payaso de la escuela:

Skinner: Mira Bart la decision que tomes en este momento te acompañara el resto de tu vida.
Bart: Tirese a un pozo
Skinner: Eso es... Tirese aun pozo!
Bart: Nalgman! na na na na na na na Nalgman!

Version original:

Bart Simpson: [singing] Skinner is a nut, he has a rubber butt!
Principal Skinner: [appearing from behind a tree] Young man, I can assure you my posterior is nothing more than flesh, bone, and... that metal plate I got in 'Nam.
Bart Simpson: [gulps]
Principal Skinner: Now, I want you to knock off that potty talk right now!
Bart Simpson: [laughing] The principal said potty!
[the kids laugh. Skinner shudders in frustration]
Principal Skinner: You listen to me, son. You just started school, and the path you choose now may be the one you follow for the rest of your life! Now, what did you say?
Bart Simpson: [looks at Skinner, then at Jimbo. It is his moment of truth] Eat my shorts!
Principal Skinner: All right, I'll ea... eat your shorts?
Bart Simpson: That's right, eat my shorts!
[singing to "Batman" theme]
Bart Simpson: Buttman! Na na na na na na na na, Buttman!

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

Las frases castigo de Bart Simpson


1. Los "Billetes Bart" no son de curso legal.
2. Los chicles de ajo son de mal gusto.
3. Los dientes flojos no necesitan de mi ayuda.
4. Los escupitajos no entran en la libertad de expresión.
5. Los hámsters no pueden volar.
6. Las "Quemadas indias" no son nuestra herencia cultural.
7. Los niños no deben tomar café(A medida que lo va escribiendo la oracion su letra se vuelve temblorosa, ya que Bart estaría sufriendo los efectos de la cafeína).
8. Los ruidos divertidos no son divertidos.
9. Los zapatos con plataforma son malsanos para los niños y otros.
10. Me acordaré de tomar mi medicina.
11. Mejor dejar los trasplantes de órganos a los profesionales.
12. Mi maestra no tiene lepra.
13. Mi tarea no fue robada por un hombre manco.
14. Mucho trabajo y poca diversión hacen de Bart un niño aburrido.
15. No debo emitir ruidos flatulentos en clase.
16. No debo engrasar las paralelas del gimnasio.
17. No debo enseñar a volar a mis compañeros.
18. No debo enterrar al chico nuevo.
19. No debo eructar en clase.
20. No debo esculpir dioses.
21. No debo exigir obediencia.
22. No debo falsificar tarjetas de crédito con jabón.
23. No debo fingir que tengo rabia.
24. No debo fingir que vomito.
25. No debo hacer chirriar la tiza(Mientras escribe hace chirriar la tiza).
26. No debo hacer desmanes en los créditos principales.
27. No debo hacer fotocopias de mi trasero.
28. No debo hacer girar a la tortuga.
29. No debo hacer prescripciones médicas.
30. No debo hacer saltar al pez dorado.
31. No debo instigar a la revolución.
32. No debo jalar del peluquín del director.
33. No debo jugar con el freidor de la cafetería.
34. No debo jugar en el patio de los pequeños.
35. No debo lanzar objetos.
36. No debo llamar Cabeza de Patata al director.
37. No debo molestar al gordo.
38. No debo nalguear a mis compañeros.
39. No debo pavonearme por la escuela como si fuera el dueño.
40. No debo poner en evidencia la ignorancia del profesorado.
41. No debo retransmitir sin permiso de la Liga Mayor.
42. No debo sobornar al director Skinner.
43. No debo traer explosivos a la escuela.
44. Nadie me dijo que hiciera esto.
45. Nadie quiere conocer mis axilas.
46. No aprendí todo lo que tenía que saber en párvulos.
47. No colgaré rosquillas en mi persona.
48. No deben mezclarse los explosivos y el colegio.
49. No debo acercarme a la tortuga del jardín de niños.
50. No debo alentar a otros a volar.
51. No debo atormentar a los débiles.
52. No debo bailar la Macarena en clase.
53. No debo cantar "Dios bendiga a Bart".
54. No debo celebrar aniversarios sin sentido.
55. No debo cobrar por entrar en el baño.
56. No debo comer cosas por dinero.
57. No debo conducir el auto del director.
58. No debo decir "se murió" cuando pasen lista.
59. No debo decir "Springfield" sólo para que me aplaudan.
60. No debo desarmar cosas si no estoy preparado.
61. No debo dibujar mujeres desnudas en clase.
62. No debo disecar cosas a menos que me lo indiquen.
63. No debo traer ovejas a clase.
64. No debo tratar de llamar la atención.
65. No debo de abrev.
66. No debo vender curas milagrosas.
67. No debo vender la propiedad del colegio.
68. No debo vender terrenos en Florida.
69. No difamaré a Nueva Orleáns.
70. A nadie le gustan las bromas pesadas.
71. Añadir "solo niños" no es insultar al director.
72. Cinco días no son demasiado tiempo para esperar por un arma.
73. Debo terminar lo que empie...
74. Debo usar la ropa interior por dentro.
75. Despedido no puede ser.
76. Devolveré el perro lazarillo.
77. El alquitrán no es para jugar.
78. El buen humor del hombre sólo puede ser sacado de quicio.
79. El café no es para niños.
80. El desfile de Navidad no es inmundo.
81. El dolor no cura el alma.
82. El faraón no es homosexual.
83. El gas neurotóxico no es un juguete.
84. El juramento a la bandera no termina con "salve Satán".
85. El lodo no es uno de los cuatro grupos de alimentos.
86. Elvis no ha resucitado.
87. Escribir en cursiva no significa que piense que funciona.
88. Este castigo no es ni aburrido ni inútil.
89. Esto no es una clave, ¿o lo es?.
90. Hay un montón de negocios como los negocios del espectáculo.
91. "Hechizada" no promueve el satanismo.
92. La habitación de los chicos no es un parque acuático.
93. La primera enmienda no incluye los eructos.
94. Lanzar bolas de pintura no es forma de arte.
95. Las garantías individuales no dan libertad para eructar.
96. La próxima vez el del andamio podría ser yo.
97. La salsa picante no es oftálmica.
98. La verdad no está muy cerca.
99. Los frijoles ni son una fruta ni hacen música.
100. No enviaré manteca por correo.
101. No eructaré el himno nacional.
102. No es tan terrible ser tú mismo.
103. No puedo absolver los pecados.
104. No se me permite hacer nada.
105. No soy deliciosamente atrevido.
106. No soy un dentista.
107. No soy una maléfica máquina lanza escupitajos.
108. No estoy autorizado para despedir a los maestros sustitutos.
109. No fingiré haber sido secuestrado.
110. No fiscalizaré a los alumnos veteranos.
111. No gritaré fuego con la clase llena de gente.
112. No había ningún dios romano llamado "Pedocles".
113. No intercambiaré los pantalones con los otros.
114. No iré por el camino más fácil.
115. No llegaré muy lejos con mi postura.
116. No me pasaré los años estudiando dormido.
117. No me quejaré de la solución, cuando la sepa.
118. No presumiré.
119. No soy una mujer de 32 años.
120. No tengo inmunidad diplomática.
121. No tengo licencia para hacer lo que yo quiera.
122. No tengo poder para atormentar a los de primer grado.
123. No vi nada extraño en el salón de maestros.
124. No volveré a hablar con el pianista de 30 cm.
125. No volveré a hacer eso con la lengua.
126. No volveré a hacer nada malo.
127. No volveré a patinar por los pasillos.
128. Nunca me crearé enemigos.
129. Nunca voy a ganar un Emmy.
130. Para un simulacro de fuego no hay que hacer fuego.
131. Rafa no grita aunque lo aprieten fuerte.
132. Rodolfo no tiene la nariz roja por borracho.
133. Se ríen de mí, no conmigo.
134. Un eructo no es un examen oral.
135. Un eructo no es una respuesta.
136. Un eructo en un frasco no es un proyecto de ciencias.
137. Un moco no es un marcador.
138. Yo no he hecho esto ni tampoco aquello.
139. Yo no he visto a Elvis.
140. Yo no me llamo Doctor Muerte.
141. No tocaré los huevos al sargento primero Jiménez.
142. No tiraré a la señorita por el balcón ni a mi enemigo mortal invisible de 4 años.
143. Bob Esponja no es un método anticonceptivo
144. Frankincenso no es un monstruo.
145. Los alienígenas no robaron mi cerebro.
146. No inflamable no es un desafío.
147. Esto lo haré sólo una vez al año.
148. Ya nadie lee lo que escribo.
149. Las perlas no son vómito de ostras.
150. "El Presidente lo hizo" no es excusa.
151. No tengo 21 años.
152. No sere el presidente de los EE.UU.
153. El día que yo pase a quinto de primaria será el fin del mundo.
154. Todo el mundo esta cansado de mis frases
155. ¿Tiene algo útil escribir frases de la pizarra si no se han escrito en los capítulos?
156. No debo...(Antes de terminar de escribir destruye el pizarrón con un hacha)
157. No debo hacer las cosas fácil (Continua escribiendo pero reemplazando la palabras por
comillas ["])
158. No debo decirle cabeza de chorlito al director.
159. Todos están cansados de esa historia de Richard Gere.
160. Yo no me inspiré en "Kramer".
161. No debo poner las cosas de cabeza (Mientras escribe se ve todo el salón de cabeza)
162. A nadie le preocupa que yo tenga ciática.
163. No es opcional traer pantalones a la escuela
164. No soy el nuevo Dalai Lama
165. No venderé mi riñon por internet
166. No me ire antes de tiem
167. He repetido tantas veces el topico de la pizarra que repetirla 100 veces es mi rutina
168. No vendere a mis compañeros las revistas de playboy por 100 dolares
169. La capital de Montana no es Hannah.
170. ¿porque ya nadie escribe gags de la pizarra?
171. No llamare a la señorita paka cuando me llame por mi nombre y apellido
172. cambiar a orden palabras no el de gusto las debo mi
173. no debo preguntar en las clases de educacion sexual si hay examen practico
174. no debo preguntar porla escasez de nuevas frases
175. por fin alguein escribe algo
Bonus. No descargaré ilegalmente esta película.(Los Simpson: La Pelicula)

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

el capitulo del oso que tenia algo el la oreja y homero sela quita y se la pone el en dos ocaciones

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

Cuando trabajan en Japón sacándole las tripas a los pescados

Bart: Entra cuchillo, salen las tripas... entra cuchillo, salen las tripas.
Pulpo en el televisor (a punto de acuchillarse): Entra cuchillo, salen las tripas (muere)
Homero: Aaahhh... estos programas de televisión japoneses son muy aburridos, ¿qué, no tienen Dragon Ball? :lol: :lol:

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

el ultimo gordo se volivio lo co a los 15 minutos

http://img.zonafandom.com/2008/10/homer.jpg

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

Cuando Homero ingresa a los magios y le están pintando un retrato:

Homero: Siempre dudé de la existencia de Dios... ahora sé que existe: soy yo.

:lol: :lol: :lol:.

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

:funny::funny::funny::funny:

SKINNER(Por intercom): Atención, les habla el director Skinner, un alumno, tal vez Bart Simpson ha hecho circular caramelos con leyendas crudas y muy vulgares. Voy a decirles algo, el Día de San Valentín no es un juego

(FLASHBACK DE VIETNAM)

SKINNER: ¿Le enviarás una tarjeta a tu novia?
JOHNNY: Sii...

(balean a Johnny)
SKINNER: ¿Johnny? ¿Johnny?
(De vuelta a la realidad)
¡¡JOHNNYYYYYYYYYYYYYY!!

BART: ¡Super! Le moví el cerebro

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

este es el mas gracioso ideal para los vegetarianos

Respuesta: Tiros de los Simpsons
 

yo me acuerdo de dos:

- una es cuando meten a bart a la escuela militar y el dice : ninguna escuela militar podrá conmigo, luego se escapa y de una aparece montado en el carro de los tombos con esa cara de aburrimiento tremenda


-la otra de cuando barney le dejó el carro a Homero en nomeacuerdo, creo q en New Jersey o New York o alguna vaina asi, y le aparecen un resto de multas en el parabrisas del carro, coge uno y le dice q llame a tal numero, homero llama y la contestadora le dice, bueno, yonoseque, yonoseque, yonoseque, espere al agente pedro ... Rodriguez (todos en la agencia se llamaban pedro)