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¿Cómo se dice minifalda en portugués? Casimiri tu culeiro juaaaaa:L:L:L:laughing9::laughing9::laughing9::laughing9::la ughing9: |
jaja ja........ |
va un man a un restaurante y le dice al mesero - si buenas me da 3 empanadas y una cuatro - yo se contar hpta :L |
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir....:laughing9: El chiste esta bueno..si no se rien es porque eran familiares del cura. :L |
jajajajajaja y no se de uqe me rio pork no lei nada |
Cita:
no era a shampoo? :L :P:P:P:P:P:P:P:P:P |
mmmmmmmmm veeeeeeeeee............................ no me dan disaaa :jijoju : |
IBAN EN UN RENAULT 12....... Y SE BAJARON 10 |
a parces imaginesen q por halla en guayabal hay un man q no me puede ver............ |
HiBAN EN UNA FORD F 150 Y NO SE COMO HiJUEPUT** ... :P |
un niño se cayo a un hueco y el papa se llamaba raul :P:P:P |
habia una vex y ya son 2:P |
parxes hiba una ves un bus de prado lleno pero lleno jueputa no cabia nadie mas y se sube un cucho y va diciendo en conductor hey los del centro por fabor se corren para atras y se levanta una figura disque y los de envigado q??? :L:L:L |
parxes saben q por halli hay un man q no me puede ver.............. |
como se llama el pez ke se tira de un 5 pisooo??? El Atunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn! jejejejjjejeje |
Doctor, me encuentro muy cansado. A ver, cuénteme su vida cotidiana. Pues me levanto para ir a trabajar y le echo un polvo a mi mujer. Cuando llego a casa para almorzar, mi mujer se empeña en que le eche otro polvo. Y cuando llego por la noche del trabajo, le echo uno antes de cenar y otro antes de acostarnos. - Pues no me diga más- exclama el médico- usted está cansado de tanto pichar!! ¿Seguro doctor? Porque yo pensaba que era de las pajas que me hago en el trabajo!!! |
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja.... El padre la mira seriamente, pensando en su interior,"ella tiene razón", y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?... ! El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice: "¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno?????" |
Jajajaja Que Caja De Chiste Pierre |
Un borracho que estaba en un Bus, empezó a tocarle los pechos descaradamente a una señora, la señora que ya no aguanta más le dice: - Oye borracho asqueroso, porque no pones la mano en otro sitio. - ¡Señora!. ¡No me tiente...no me tiente!. |
Un borracho que estaba en un Bus, empezó a tocarle los pechos descaradamente a una señora, la señora que ya no aguanta más le dice: - Oye borracho asqueroso, porque no pones la mano en otro sitio. - ¡Señora!. ¡No me tiente...no me tiente!. |
Jajajaja, Yo Me Se Uno Que Es Buenisimo |
Cuentelo A Ver Si Lo Incluyo En Mis Favoritos |
Un par de borrachos estaban sentados en una banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: - ¡Mira, ahí va un tanque!. La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: - ¡Y es de guerra! |
Dos borrachos se dirigían en automóvil a sus casas. De pronto, uno le grita desesperado al otro: - ¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol! Chocan de frente contra un árbol y, por suerte, salen ilesos. Cuando logran recobrar el conocimiento el mismo sujeto reclama: - ¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol? - Sí, ¡pero tú ibas manejando! |
Un borracho llega con muy poco dinero a un burdel. Le pregunta al encargado qué puede hacer con tan poco dinero. Este le dice: "Anda y métete en aquel cuarto". El borracho va y encuentra una gallina, y decide no perder el dinero, así que procede. Al otro día, el mismo hombre con la misma borrachera regresa con mucho menos dinero y el encargado le dice que se pare en una cola al final del local. Cuando llega su turno, se asoma por un agujero y ve a dos hombres teniendo sexo. Se ofende y exclama en voz alta: "Coño de la madre, pagué mi dinero por esta basura". Y otra persona que viene atrás le dice: "Ayer fue peor, ¡¡pagamos por ver a un borracho cogiéndose a una gallina!!" |
Erase una vez tres borrachos y uno de ellos estaba más borracho que los otros. Se fueron a un prostíbulo a tirar y nada más. Quedaban dos mujeres. Los otros dos de vivos le dieron la muñeca inflable al más borracho. Al otro día estaban hablando de cómo la pasaron esa noche y el más borracho dijo: ¡Yo, hipp, como que, hipp, dormí con una bruja, hipp, porque le mordí una teta y salió volando! |
holaaa yo no me se chistes :) |
juaaaaaaaaaa una vez un pollito entro a un restaurante y pidio arroz con gente juaaaaaaa:P |
Un paisa, Un Gringo y un Argentino Naufragan en una isla infestada de canibales, Al ser capturados por la tribu se les pide que si desean salvarse deben buscar una fruta y traer una docena de ellas. Rapidamente los tres se van por la selva y al cabo de una hora regresa el gringo, llevando doce manzanas, de inmediato es apresado por los canibales que lo desnudan. -Gringo te vamos a meter por el culo todas estas manzanas y si tu no hacer sonido ni gesto alguno nosotros soltarte a ti, pero sino tu morir. Dicho esto comienzan a meter una de las manzanas por lo cual el gringo se retuerce de dolor y de inmediato es decapitado. Un rato despues llegar el paisa llevando doce uvas. al ser desnudado el jefe canibal le dice: -paisa te vamos a meter por el culo todas estas uvas y si tu no hacer sonido ni gesto alguno nosotros soltarte a ti, pero sino tu morir. Asi comienzan a meter una a una las uvas en culo del paisa sin que este diga nada, cuando hiban a meter la uva doce el paisa comienza a reirse y de inmediato es decapitado. En el cielo se encuentran el gringo y el paisa. -Paisa que pasarte a ti si ya te hiban a liberar? -Lo que sucede gringo es que todo hiba bien hasta que veo que a lo lejos viene el hijueputa Argentino con doce piñas. |
Que Recaja Cita:
PARCE QUE CAJA DE CHISTE..... BUENIIIISIMO :laughing9: |
Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. - A ver, ¿usted qué hace?... ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo? - Estoy intentando que vomite. - ¡Sí, claro! Pero así no lo va a conseguir. - Ah... ¿no?... espere a que le meta el dedo en la boca... |
KE LLEGA UN MAN A UNA TiENDA Y LE DiCE AL TENDERO: "SEÑOR ME DA UNAS PAPiTAS POR FAVOR ??" ... Y LAS PAPiTAS: "NOOO, NOOOOOO !!! :jijoju:" :) |
:l :l :l :l |
Respuesta: cuenta un chiste Primera escena: Sale un mono y un policía. Segunda escena: Sale un mono y un policía. Tercera escena: Salen el mismo mono y el mismo policía. ¿Título de la obra? Mono-poli. |
Respuesta: cuenta un chiste ¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro? Un pollito ninja. |
Respuesta: cuenta un chiste (Al teléfono) - Buenas, ¿familia Piña? - No. - Disculpe, me equivoqué de fruta. |
Respuesta: cuenta un chiste - ¿Los franceses dan cabezasos? - Sidan |
Respuesta: cuenta un chiste A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos. -Quiero ser una mujer rica - pide. -Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro. -Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui. -Concedido - y rejuvenece por arte de la magia. -Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul. Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice: - Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado. |
Respuesta: cuenta un chiste ADIVINANZA - Tiene ojos y no ve. - Tiene pico y no pica. - Tiene alas y no vuela. - Tiene patas y no camina. ¿Qué es? Un pajarito muerto :evil: |
Respuesta: cuenta un chiste Iba una señora y su hija pasando por un zoológico y le dice la niña a la madre señalando a una cebra: - Mami, cómprame ese burro. Le dice la mamá: - Hija, eso no se vende Dice la niña: - ¿No ves el código de barras? |
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