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Como deshacerte de los testigos de jehova en 8 sencillos pasos.

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COMO DESHACERTE DE LOS TESTIGOS DE JEHOVA EN 8 SENCILLOS PASOS.

1. En lugar de contestar con un “Buenos días”, no importa que tengas cara de nativo del National Geographic, contéstales en algún idioma extranjero y luego haste el que no entiende nada. No te recomiendo hacerte el sordomudo, porque los testigos tienen una escuela donde hasta a señas los enseñan a predicar y lo único que ganarás es que media hora después estés rodeado de ellos en algo que parezca juego de dígalo con mímica.

2. Siempre ten a la mano una de esas playeras metaleras de decoración variada lo mas rota y maltrecha que puedas, así cuando tengas que vestirte para abrir la puerta darás una excelente primera impresión, la de un adorador del mal, y si son principiantes en la predicación callejera con ello basta para que se retiren con prontitud.

3. Cuando te ofrezcan sus revistas NI SE TE OCURRA decir que no sabes leer, pues ello ocasionaría que los tuvieras de visita toooodoooos los días, explicándote palabra por palabra la letanía del Atalaya. Una buena excusa para no recibirla es decirles que lo sientes mucho pero primero tienes que acomodar tus revistas de pornografía tailandesa para encontrarles un espacio.

4. Si por algún extraño motivo siguieron conversando contigo (suele suceder cuando entre ellos está alguno que quiera elevar su rango en la organización) pídele que te muestre algún versículo de la Biblia donde mencione la palabra Dinosaurio… seguro te va a salir con que ahí nomás habla de animales grandes y pequeños. Entonces pregúntale si existieron los cavernícolas, y porqué a los chinos ni los menciona el libro, cuando son una civilización mucho más antigua que los judíos.

5. Otra buena excusa si no quieres entrar en controversia, puede ser la de decirles que no tienes tiempo de recibirlos pues estás preparando tu ceremonia de adoración dado que eres miembro de la Iglesia Pastafari (que también existe) y que eres un fervoroso creyente en el Monstruo de Espaguetti Volador.

6. Si tienes pinta más bien ñera tirando a autóctono, puedes sustituir la Iglesia Pastafari con la de la Adoración a Huitzilopochtli, así si se meten con “tus creencias” puedes amenazarlos con denunciarlos al Instituto Nacional Indigenista, a Derechos Humanos y a la FEPADE.

7. Procura tener a la mano una copia legible del Artículo 24 Constitucional con marcatextos en la parte que dice “LOS ACTOS RELIGIOSOS DE CULTO PUBLICO SE CELEBRARAN ORDINARIAMENTE EN LOS TEMPLOS. LOS QUE EXTRAORDINARIAMENTE SE CELEBREN FUERA DE ESTOS SE SUJETARAN A LA LEY REGLAMENTARIA.” Claro, te sirve para maldita la fregada, pero quedarás en sus mentes con la imagen de que eres BIEN PINCHE ATEO y capaz de demandarlos por volverte a tocar la puerta.

8. Si nada de lo anterior funciona, pídeles que regresen como a las 12, cuando tengas el suficiente pisto, condones y la música métal de Ozzy Osbourne para ofrecerles y pasar un rato muy relajado.