Iniciado por KARONTE

mitto... esta chistoso el avatar...

Iniciado por Mitto

has visto a través de mí negumi...

aunque yo soy más incomprensivo... :S

negumi te has metido a zona hot =O ???

Iniciado por Kanzeon

O seguramente no demuestra sus inclinaciones pedofilas con las recurrentes fotos de niños y su deseo por secuestrarlos, que sicopata, menos mal no soy freud...:laughing9:



ademas chismoso...

Iniciado por Mitto

:laughing9::laughing9::laughing9: chismoso sí... freud no...

si lo fueras o leyeras sobre él sabrías que exhibir un mecanismo de defensa llamado proyección te undiría en la más evidente culpa... :laughing9::laughing9::laughing9:

Iniciado por negumi

nooo cuandoyo ra mas joven keria tener 18 años para entrar a un casino y ya soy m,ayor de edad y nohe entrado a un casino ke me ha pasado simpl perdi el interes y no creo ke halla ke ver fuera de lo normal

Iniciado por Mitto

ahhh los casinos son una mierda, yo he entrado a dos, la 1 me quitaron 50 mil pesos y la segunda me saqué 40 mil, pero porque unos amigos me sacaron :L porque yo quería seguir jugando...

pero conozco a alguien q trabaja en uno y me dice que hay personas que pierden millones y que apuestan lo q sea... enfermos... :L

katy cuando cumpla los 18 yo la saco a pasear, y le tomo las fotos... :cool:

pa´que no diga...

Iniciado por ♥katy bb♥

Iniciado por JOHN F

Un Manual peque.. Jaja.. recuerden.. la practica hace al maestro

1. La mano del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar.
Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo.Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril,firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a latarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2. La mano hidratante.
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).
El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez,deberá embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.

3. La mano que mece la cuna.
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro u otra.

4. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.
Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, hagauna incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar losuficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.
Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).
Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dosveces.

Iniciado por KARONTE

yo no entendi nada, mas bien parece un manual para crear preadores sexuales y dar rienda suelta a la esquisofrenia, pero a todo el que le gusta, le sabe.