DeNunCianDo - Pastusos..pastusos..leanlo..es largo pero bueno...

Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso
del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a
visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.
****************************************************
Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.
**************************************
Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde:
- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
*******************************************
Un pastuso compró un pantalón bota campana y lo
devolvió.. . porque no sonaba.
****************************************
Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque
no quiso hacerle una mesita de noche.
******************************
Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
*********************************************************
Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
****************************************************
Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.
*************************************************
En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han
quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras
eléctricas.
**************************************************
¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.
**********************************************
Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
**********************************************
Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
*******************************************
Un periodista pastuso está presentando pruebas para entrar a trabajar
a un periódico y el jefe de redacción le pregunta:
- ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, ¿a quién entrevistaría?
- Al vivo, pues.
****************************************************
Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al
comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono
angustiado:
- ¿Ya llego Julio allí?
Una voz profunda le respondió:
- No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero
aquí todavía estamos en abril.
**********************************************
Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de
pronto se pasan una señal de Alto. Un agente de tránsito los alcanza,
los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.
**************************************
Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los
pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
****************************************************
A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido
y le dice:
- ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa:
- Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
*******************************************
Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue
detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?