DeNunCianDo - El Maravillosos mundo del matrimonio

Comentarios Conyugales
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico...
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.

La mujer le dice al marido: Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
El marido le pregunta ¿Y cómo es eso?
Dándo sombra a un muerto.

Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
Te agarré desgraciado!!! Gracias a Dios que traje un testigo!!!

Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice: ¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
El borracho le contesta: Venga... tóquelo con confianza que es mansito.

Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice: ¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te dijo que dormía?

La mujer le dice al marido:
Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,
la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?
Y la mujer le responde: Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.
Poco tiempo después ella muere y tambien va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos,
por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:
Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!
Y él le responde: No vengas con eso!...
El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Así que, órale a otro lado...

MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien!

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella.
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.

Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos.

Ja, Ja, jaaaa, jeee, ..... que tengan una linda semana.

CHISTES CON ALEGRIA
Dos Gallegos preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo....'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí....'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglo mera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .....
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. ...'-.

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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha.. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'-..
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua....'-..

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

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El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se
escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucaliptus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.'-.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsillo al niño, y le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.

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Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un bu rro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

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Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo ' Los huevos.....NI TOCARLOS!!!! !!

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En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podeis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman !
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!