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Le dice la hija a Mary:
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

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Mari , ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.

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A Mary se le meten ladrones a la casa, y corre directo a la policia, a denunciar el robo.
-Mire señor, vine para denunciar que se metieron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca INRI.

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-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...

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“No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...

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Mary llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo.

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Mary, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.

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Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mary:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...

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Mary, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína...

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Le preguntan a Maripily:



-¿Verdad que a usted se le partió un diente?
Y responde ella:
-Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata