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Chiste llega en tipo donde el doctor y le dice: - doctor yo vengo para que me recomiende unas pastillas bien buenas, lo que pasa es que esta noche iran tres viejas a mi casa y quieren pasar bien bueno entonces yo las quiero satisfacer, pero por favor que sean bien fuertes. el tipo se va para la casa muy contento, y al otro dia regresa donde el doctor: - el doctor lo saluda: que más hombre, cuentame como te fue ayer. - el tipo le dice: doctor muchas gracias, las pastillas funcionaron de maravilla, o nunca habia tenido una noche como esta, eso fue tener sexo toda la noche. - le dice el doctor: entonces la chicas debieron quedar satisfechas y muy felices. y quieres llevar más de esas? - dice el tipo: no doctor yo quiero que me mande unas pastillas para el dolor en el hombro, no ve que esas malparidas no fueron. jajajaja |
Jajajajajajajajajajajajajaja Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! |
JAJAJAJAJJAJAJAJAJ JAJAJ BUAAAJAJAJAJAJA osea que se hiso la paja? :L :L |
uy jum!!! jajajajajajajaja muy charro lleve la repu... |
que buen chiste mijo |
Cita:
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jajajajajajajajjajajaj quedo con ampollas en esa mano...........................uyt que cruel......... |
estaban en un restaurante un paisa un pastuso y un costeño y llega el mesero y dice: esto es un chiste si o que?: |
HABIA UNA VEX UN SEÑOR KE SU NOMBRE ERA JUAN POPO Y SE LO CAMBIO A CARLOS POPO |
*Ayer me atrpelló un carro y creí que me fracturé el peroné, pero no. *uds saben por que los mexicanos no pueden jugar billar.... por que se comen los tacos *Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar? - ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo. - Buenísimo! Me llevo tu silla entonces. *El papá de Jaimito le dice a su hijo... Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te comiste una cigüeña!!! * |
un man gritandole a un parcero: - "ESGAR!! ESGAR!! ESGAR!!" cuando llega un tipo al lado y le dice - "oiga no sea bruto es con d" y llega el otro: - " ah bueno gracias....DESGAR!! DESGAR!!" ****Estaba un lotero vendiendo lotería, y dice: ¡Bolívar y Santander en Cuatro! ¡Bolívar y Santander en Cuatro! Y pasa un marica y le pregunta ¿¿¿¿AYYY, DONDE????? *****Ring, ring, ring … ¿Dígame? ¿Es la relojería? Sí, dígame. Hace tres meses compré ahí un reloj y no anda. ¿Cómo quiere que ande si todavía no tiene un año? *****¿Dígame? ¿Es la ferretería? Sí, señor. ¿Qué tal andan de puntillas? Muy incómodos. ****Dígame? Doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz. ¿Es su primer hijo? No, soy su marido. ****¿Dígame? Oye, soy el señor, ¿ha llamado algún imbécil? No señor, usted ha sido el primero. ****Ustedes saben por que estan repitiendo Los Reyes y Betty la Fea??? Para que Ingrid Betancur se los pueda ver **** |
Cita:
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jajajajajajjajajajaj...... |
huyy que crueldad el de ingrid!!! |
-alo?... buenas!! ¿estÀ El SeÑor Armando Torres? :l no, EstÀ Regando La Matas -que HabÌa Un Carro Tan Pelle Que No TenÌa Seguro SinÒ Sisben... |
que HabÌa Una Vez Un Pavo Real... Y Otro De Mentiras |
habÌa Una Hormiga Cachona... Y Otra TacaÑa. -buenas!! Por Favor JosÈ JosÈ no EstÀ, No EstÀ.. -iban En Una Camioneta 4x4 Y Se Bajaron 3+2 :l -iban En Un Renault 21 Y Los Partieron Por Sobrecupo... |
una vez una señora iba con un gato en el hombro,y otra señora le pregunta ¿araña? y ella le contesta. no gato |
estaba una vez un man cagando en el baño.. y estaba escuchando radio cristal cuando van diciendo iske radio cristal esta en todas partes y el man iske : Huy gononea me pillaron... |
*Una vieja tan fea tan fea tan fea que cuando nacio la metieron a una incubadora con vidrios polarizados. *Una vieja tan fea tan fea tan fea que cuando nació, el medico le dijo a la mamá, si vuela es un murcielago. *Una vieja tan fea tan fea tan fea que no le venia menstruacion, sino monstruacion *Una vieja tan fea tan fea tan fea que intento entrar a un concurso de feos, pero le dijeron q no aceptaban profesionales *Una vieja tan fea tan fea tan fea que escogio de profesion ser prostituta y se murio virgen *Una vieja tan fea tan fea tan fea que cuando nacio el medico le dijo a la mama, si no se mueve es un tumor. *Una vieja tan fea tan fea tan fea que hacia llorar a las cebollas *Una vieja tan fea tan fea tan fea que fue a un carnaval a comprar una mascara y solo le vendieron el cauchito *Una vieja tan fea tan fea tan fea que mando una foto por el mail y la detecto el antivirus |
Llega un man a carulla, recoge las cosas que tiene en la lista y cuando va a la caja, la cajera le pregunta: ''Tarjeta SUPER CLIENTE? '' El man le responde: ''NO, efectivo SUPER CAJERA'' |
-Que estaba un man y le dice al otro: -hey tenes una papaya en la oreja -y el otro: que, que? -que tenes una papaya en la oreja -y el otro: que, que? -jueputa que tenes una papaya en la oreja -y el otro: -esperate que tengo una papaya en la oreja.... |
que le dice flash a la mujer maravilla -mujer maravilla quieres hacer el amor conmigo? -y ella: que?? -que si te gusto |
habia una vieja tan fea que no tenia Bellos sino horribles |
"Che,,,, yo soy tan bueno haciendo el amor...que en la cabesera de mi cama tengo un cristo y cuando lo hago....me aplaude che...me aplaude" el colombiano responde "eso no es nada....en la cabesera de mi cama te un cuadro de la ultima cena y cuando lo hago,,,, me hacen la ola....me hacen la ola"_______________________________________________ |
el lobo se le aprarece a caperusita y le dice "capraucita ....se que vas para la casa de tu abuelita" contesta "si!!!.... como sabe???" "esque yo tengo una bola de cristal" "aaaaay que pesar y no le duele mucho???" |
Habia una vez una piña colada... la sacaron de la fila |
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando. -Ignóralo, hijita. -Lo haría, pero esta usando mi mano. |
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