DeNunCianDo - zoologico y otros

Iba un tipo recorriendo el zoológico cuando, al pasar frente a la jaula del gorila, se le desató un zapato. Cuando se agachó a sujetárselo, notó que el gorila se agachaba también e imitaba sus movimientos.

Esto le pareció al tipo muy divertido, así que durante un rato se puso a hacer movimientos y gestos varios, todos los cuales eran imitados prontamente por el gorila. Quiso su mala suerte que, estando cerca de la jaula, se le ocurriera jalarse la punta de la nariz con la mano izquierda.... ¡Nunca lo hubiera hecho...! El gorila se puso furioso y, sacando su brazo por entre las rejas, sujetó al tipo y lo golpeó fuertemente contra ellas:

-¡TLANG, PLANG, CLANG....!
Lanzándolo luego bien lejos. Al ver esto, un cuidador del zoológico se acercó y le preguntó al tipo que qué era lo que había pasado. Éste le explicó lo que había estado haciendo y, al describirle la última seña -jalarse la nariz con la mano izquierda-, el cuidador lo regañó diciendo:

-¡Nunca debe de hacer eso frente a un gorila...! ¿Qué no ve que eso significa "¡...TU MADRE...!" en idioma simio...?

El tipo comprendió, pero no quedó conforme. Fue a la tienda más cercana, y compró un salami y dos navajas de barbero. Acto seguido, se fue a ver al gorila.

Al llegar a la jaula, tomando las debidas precauciones, le arrojó al gorila una de las navajas de barbero. Éste la tomo, curioso. El tipo, acto seguido, abrió su navaja de barbero: el gorila abrió la suya.

El tipo hizo como que se rasuraba las mejillas: el gorila lo imitó.
El tipo hizo como que se rasuraba el pecho: el gorila lo imitó.
El tipo, entonces, abrió sus pantalones y sacó el salami. Tomando su
navaja, lo abrió de la punta hacia atrás por la mitad de un solo tajo.
El gorila lo observo detenidamente, tomo su navaja.....
Y con su mano izquierda se jaló la nariz, muy sonriente.
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Un tipo entra a un bar con su mono mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando por todo el bar, agarra unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos cacahuetes y se los come y por último va, se trepa en la mesa de billar(pool) agarra la bola 8 se la mete en la boca y se la traga completita.
El cantinero le grita al dueño del mono:
* Viste eso?-
* No, que??- dice el dueño
* Se acaba de comer la bola 8 de mi mesa de billar!! Completita!!- dice el cantinero
* Si, no me sorprende- replica el cliente - el muy hijueputa se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y el resto que se comió - (y se va)
Dos semanas más tarde, llega el mismo cliente con el mono al bar. Ordena un trago y el mono empieza a correr y saltar por todo el bar nuevamente.
Mientras el tipo esta tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete en el culo, la saca y se la come.
El cantinero, asqueado, dice:
* Viste lo que hizo tu mono?-
* No, que?- dice el cliente
* Se metió la cereza en el culo, la saco y se la comió!!!-dice el cantinero
* Si, no me sorprende- dice el cliente - el sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se comió la maldita bola 8, ahora todo lo mide primero!!
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Estaban tres niños presumiendo de la rapidez de sus papás. El primero decía:
-Mi papá es tan rápido, que tira una flecha y luego corre y llega al blanco antes que ella....
-¿Ah sí? Pues mi papá es tan rápido, que toma su pistola y dispara una bala y luego corre, llega antes que la bala, y quita el blanco para que la bala no lo perfore....
-¡Ustedes no saben lo que es rapidez...! Mi papá trabaja para el gobierno, sale de trabajar a las 4:30.... y a las 3:45 ya está en la casa descansando.....:mwahaha:
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Un tipo iba a pasar una temporada en un campo nudista, pero quería llegar bien bronceado... de todas partes. Como sólo tenía a la mano una playa pública, y no quería escandalizar a la gente, se le ocurrió una brillante idea: se enterró desde temprano en la arena dejando sólo su "parte" afuera, y esperó a que el sol cumpliera su cometido.
En eso estaba, cuando pasaron unas viejecitas caminando por la playa. A verlo, una de ellas dijo:
¡Mira nada más....! Cuando yo tenía 16, me lo tenían prohibido. A los 18, soñaba con él. A los 25 tuve varios a mi disposición, a los 50 tuve que pagar por ellos... ¡Y ahora que crecen silvestres, ya no me puedo agachar....!
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LA HORMIGA Y LA CERDA
Llega la hormiguita al borde del río y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de cómo hacer para ir al otro lado, cuando llega la cerda quien se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupación y le pregunta:
- ¿Qué pasa hormiguita, que te veo acá solita, preocupada y con la vista fija en el horizonte?
- Es que quería cruzar el río pero ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
- Pero el río no es muy alto, tendrá menos de un metro y yo tengo que cruzar al otro lado. Así que...,¿ por qué no te subes a mi lomo y yo te llevo a la otra orilla?
- No, gracias, no te preocupes, no importa...
- ¡Pero mira... si no me cuesta nada!!. ¿Por qué me dices que no?
- Mira, cochina, estás toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra, ni que quiera ofenderte, pero es que me da como asco. Y encima de todo hueles a mierda...
- Ve esta malparida, entonces jódete, hormiga cacorra --- dijo la cochina y cruzó para luego perderse del otro lado del río. La hormiguita se quedó entonces sola y meditando.
Al rato se le ocurrió que podía usar algo que flotara, entonces juntó cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabricó una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin problemas.
Una vez que hubo terminado se lanzó, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo más terrible sucedió... la pequeña balsita no resistió y se fue a pique hasta el fondo del río con hormiguita y todo.
MORALEJA...:laughing9:
Más vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.:SmokeScreen_emotico
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Un caso de la vida real....
En la selva del amazonas se encontraban en un curso especial sobre inteligencia las fuerzas mas reconocidas del planeta.. el F.B.I la C.I.A la Interpol y por supuesto.. el DAS...
Una de las pruebas puesta por el insructor consistía en la búsqueda de un ratoncito que liberaban en la selva... tenían que hallarlo en el menor tiempo posible... quien lo lograra... ganaba el curso....
Primero salio el F.B.I... utilizando técnicas de rastreo corporal y con un baquiano de la zona lograron encontrar el ratoncito en 3 dias....
Luego salió la Interpol... mediante labores de reconocimiento y muchos hombres en operación rastrillo en la zona encontraron el ratoncito en dos días...
Luego salió la C.I.A... utilizando modernos equipos, apoyados por un sistema satelital y toda una parafernaria digna de la ultima pelicula de James Bond, encontraron el ratoncito en un solo día.
Parecía imposible vencerlos... pero faltaba nuestra gloriosa institución el DAS colombiano...
Soltaron el ratoncito y han salido nuestros nobles y altruistas funcionarios... regresaron a las dos horas con un cocodrilo. Y el cocodrilo gritaba a viva voz..
SI... YO SOY UN RATON!!!! YO SOY RATON!!!:bounce: