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Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice: - ¿Qué haces? - El loco le contesta: “Escribo una carta” - ¿Para quién? - Para mí. - ¿Qué dice? - No sé, todavía no la recibo ¿Qué le dice un cero a otro cero? No somos nada. ¿Qué se dice una cereza cuando se ve al espejo? Ceré-eza ? Una mujer entra a un local de mascotas. Despues de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carisimas y le dice al vendedor: Quiero comprarle una mascota a mi marido pero todas salen muy caras Uhmm. Pero le tengo una rana gigante en la bodega por $100 dolares. Desea verla? 100 dolares por una rana? Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres.... La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar , ve que su marido y la peculiar rana estan sentados en la mesa ojeando libros de cocina. Que estan haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada. El marido la mira y le contesta: "Si logro que esta rana cocine.....te me vas a la mierda!!!" |
Un colombiano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El Colombiano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando: -'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan? -Por supuesto -contesta el colombiano-. -Nosotros no, dijo el gringo) sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ‘container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Colombia. El colombiano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste: -¿Ustedes se comen la mermelada con el pan? -Por supuesto, contesta el colombiano. - Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Colombia. El Colombiano, ya un poco alterado, le pregunta: -Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos? -Los tiramos a la basura, 'of course', y el colombiano responde: -Nosotros no, nosotros después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos... |
Primera escena: Un verbo to be viento Televisión Segunda escena: Otro verbo to be viendo Televisión Tercera escena: Otro verbo to be viendo Televisión Titulo de la obta: Los Teletubis Se sube una señora con un pollo a una buseta y al pasar por la registradora sin darse cuenta le mocha la cabeza al avichucho.. el chófer al darse cuenta de que le esta volviendo el carro una porquería le grita: -la señora que tiene el gallo sangrando, me hace el favor y se baja!!!! y se bajaron la mitad de las viejas que iban en la buseta juaaaaaaaaaaaaaa XD :L:L:L JAJAJA NO MAS |
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada. - Mujer, ¿qué te pasa? - Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada. - Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico. Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea: - ¡Coco, papá! ¡Coco armario! El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. - ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño". JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE PELOTA |
Le dice la madre a la hija: "Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!" "Ay mami, la gente es tan chismosa … Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..." María, tu marido se va a tirar por la ventana!" "¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!" Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel... El novio le dice a la novia: Mi amor, pero tu no eres virgen !!! y ella responde: Ni tu eres San José.!!!...y bueno, ¿Vinimos a tirar o a armar un pesebre?... una vez garavito konvence a un niño ke lo akompañara al monte.....y en el kamino el niño le pregunta...:¿a usted no le da miedo venir por aká? esto está muy oskuro...y muy solo... y garavito le responde.. ..: y eso ke me toka devolverme solo... JAJAJAJAJA MUNDIAL:S:S JAJAJAJAJA |
habia un osito de peluche, que se cayo de la cama..... le parecio chistoso?....no?.... pues al osito tampoco |
Había una vez un par de Homosexuales y ven a un negro grande y una le dice a la otra: -ay loca! mira el piropo que le hecho a este- se le acerca y le dice: -atravesáme, Pez Espada. El negro se le queda mirando, pero llega la otra loca y le dice: -El mío es mejor.- se le acerca y le dice: -Coméme a mordiscos. Tiburón. El negro con cara muy furiosa les grita: -NI PEZ ESPADA, NI TIBURÓN; Sirena como ustedes. |
Cita:
JAJAJAJA EL MEJOR DE TODOS JAJAJA :laughing9: :laughing9: :laughing9: :laughing9: |
jajaja si ese si me dio risa:P JAJA |
Cita:
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :toothy9: |
JuAaaaaaAAAaaaa!!!!!! |
siii alooo comcel??? no :L con freezer :L |
-.-Habia una vez una gomita que se comio una gomita y casi se gomita!!! -.-Estaban un conejo y un xorrillo corriendo por el parque cuando derepente se tropezaron y perdieron la memoria.. cuando se levantaron uno le dijo al otro... zorrillo: amigo!! que hacemos para recordar quien somos conejo: ya se!! ya se!! describamonos mutuamente y asi lo recordamos zorrillo: esta bien!! yo empiezo... tienes orejas grandes, y dientes grandes... conejo: soy un conejo!! soy un conejo!!!.. ahora me toca a mi... tienes una raya en la mitad y hueles maluco... zorrillo: soy un culo!! soy un culo!! |
-.- Cual es el colmo de un inmortal??' -R=/ que le pongan cadena perpetua.. -.- Era una pulga, tan rica, pero tan rica, que tenía su propio perro. -.-Dos borrachos discuten: Eso es el sol. No, es la luna. Pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna. Yo no sé, yo no vivo en este barrio. |
Estaban dos homosexuales conversando con un amigo y unhomosexual dice: de niños nosotros jugabamos a las luchas y su amigo le dice: -no entiendo como ustedes sindo tan delicados pueden jugar ha eso. - y el otro le dice: -claro que si, el era Lucha Reyes y yo era Lucha Campos. jajajaja Pasaba una señora junto con su hija cerca de una cantina, en eso sale un borracho y le grita: !Adiós fea, feísima, eey.. adiós fea... entonces la señora la contesta: idiota, no sabe que la belleza se lleva por dentro.... y le grita el borracho- PUES PELELA!!! |
IBAN EN UN RENAULT 4.................... Y SE BAJARON 5 JUAJUAJAJAJUAUJAUJAUJAUJ |
Como Se Monton 1000 Zomalianos A Un Taxi?¿????? Se Les Tira Un Pan Adentro |
Ring- ring Hola Pepe, ¿Te acuerdas de mí? ----Espera que me ponga las gafas. |
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡hijueputa, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! |
Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice: En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come. |
Dice que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si no llora en diez segundos, es un tumor. |
Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica? No, ¿Por qué? Porque la acabo de ver debajo de un autobús. |
En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados: Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero? Y dicen los soldados juntos: ¡Pues la mala primero! Y el general contesta: Bueno, hoy comeremos excrementos. Y todos se quejan y dicen: Ahora díganos la buena. Que alcanzará para todos. |
¡Noticia de último minuto! Bomba cae en cementerio, felizmente ningún herido, todos muertos. |
En Que Se Parece Un Perro A Una Vaca ???????????????????????????????????????????????????????????? ???????? En Nada Jajajaja |
En Una Casa Tan Cochina Pero Tan Cochina Tan Cochina Que Hasta Las Patas De Las Camas Les Daba Pecueca Una Casa Tan PequeÑa Tan PeuqeÑa Que Pelaban Cebolla Y Lloraban Hasta Los Vecinos |
Habia Un BuÑuelo Que Queria Ser Nube Y Se Quito La Cascara Jjajjajaj |
usteds saben cual es la mamá de winie pooh >HIJUE PÚ y la mamá? >LA MADRE TERESA DE CALCUTA juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa |
Imaginenese Que Un SeÑor Llego A Un Restaurante.. Pidio Un Pollo Con Arepa Y Le Dieron Una Gallina....jajaja |
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una vez un señor se puso un condon al revez y se fue :) jeej |
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. |
Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! |
El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando. |
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. |
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Jale y empuje. |
Llega un niño y le pregunta al otro ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz.:P |
un señor tan demalas q se tiro a un vacio y estaba lleno :P |
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jajajajajajajajajajaja que chistaxo |
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