Chistes de Pastusos Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama: - Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto ? El hijo le responde: - Sí. El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué? El hijo vuelve a responder: - Sí señor. ****************************** ********************** Un pastuso le dice a otro: - Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió. - Pues ahuyamas. - No, unos marranos y se las comieron. ****************************** ********************** Un pastuso en el correo: - ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto , pues? - Vale mil pesos, señor. - ¿Y dos, pues? - Le valen dos mil. - ¿Y tres cartas? - ¡Señor, le valen tres mil pesos! - Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá. ****************************** ********************* ¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad? - Una carrera universitaria. ****************************** ******* Un pastuso le pregunta a otro: - ¿Quieres ser testigo de Jehová? - Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente. ****************************** ********************* Un señor le dice a un pastuso: - Le vendo un caballo. Y el pastuso le responde: - ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado? ****************************** ************* Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: - Señor, ¿Vino de la casa? Y el pastuso le responde: - No, del trabajo. ****************************** ********** Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron 'de fuera' a un amigo: - ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces. - ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado. - Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua. ****************************** ********* Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche. ****************************** ***************** Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta: - ¿Sufrió mucho tu casa? - No, se cayó inmediatamente. ****************************** *** Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar. ****************************** *************************** Un pastuso muy afanado le dice a su amigo: - ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro. - Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron? - Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos. ****************************** ********************** Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron: - Aló, Colgas. Y colgó. ****************************** ******************* ****************************** ******************** ¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo? - Está viendo como se duerme. ****************************** **************** Porqué un pastuso se abanica con un serrucho? - Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ****************************** **************** El policía de tránsito para a un pastuso y le dice: - ¡Déme usted su nombre! El pastuso contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo? ****************************** **************** Llega un pastusito a Cartagena , se baja del avión y dice: - Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor? ****************************** ********************** Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice: - Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño. ****************************** *********** Un pastuso le pregunta al otro: - ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI? - No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique. ****************************** ********************** Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado: ¿Ya llego Julio allí? Una voz profunda le respondió: - No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero aquí todavía estamos en abril. ****************************** **************** Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura: - Yo quiero un Ford Fiesta, pues. - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario. ****************************** ******************** Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de alto. Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta: - ¿Qué pasó con el Alto? - La mujer no lo dejó salir, pues. ****************************** ******** Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres. ****************************** ********************** A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice: - ¿Permiso para conducir, señor? Y el pastuso le dice a su esposa: - Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues. ****************************** ************* Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó: - ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues? - Lo que pasa es que yo soy daltónica. - ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues? |
Respuesta: Chistes de Pastusos como dice delfin hasta el fin..................No puede ser!!!!!! |
Respuesta: Chistes de Pastusos jajajajajja que risa con los pastusos |
Respuesta: Chistes de Pastusos Cita:
jajajajajajajajajajajajajaja |
La franja horaria es GMT -5. Ahora son las 11:06:31. |
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.9
Derechos de Autor ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
DeNunCianDo.CoM ©