DeNunCianDo - Pastusos

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Seguro unos cuantos ya los conocen o estan repetidos, a libre discrecion si se repiten muchoS CANDADO

CHISTES PASTUSOS (Sin animo de ofender)

* ¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria.
* ¿Dónde anotan los pastusos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos.
* ¿Para qué los pastusos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
* - ¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
* ¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".
* ¿Por qué los pastuso s van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
* Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
* Último momento: policía pastuso con doble personalidad muere en defensa propia.
* ¿Por qué los pastusos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos.
* Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡Carajo!... y yo que quería ponerle “Paco”.
* ¿Qué hace un pastuso cocinando con los hornillos apagados?... está preparando platos fríos.
* ¿Por qué los pastusos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
* El hijo manda desde Pasto un telegrama a su madre en Bogotá , que decía:
”Perdí el avión, salgo mañana a la misma hora.” La madre rápidamente respondió:
”No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el avión.”
* ¿Por qué los pastusos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.
* ¿Por qué los pastusos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.
* - Oye Manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
* ¿Cómo hacen volar un avión los pastusos?... con dinamita.
* A un pastuso lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después cómo me llamo?!
* ¿Por qué los pastusos llevan la batidora al estadio?... para batir los records.
* ¿Por qué los pastusos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos.
* ¿Que sale de un pastuso y una pecosa?... un dado.
* Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- ¡Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- ¡Caramba, Pepe! ¡¡que bien se escucha!!
* ¿Por qué los pastusos usan boina?... porque es "funda-mental".
* ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas alrededor de un Banco?... un pastuso girando en descubierto.
* ¿Por qué los pastusos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos.
* ¿Por qué los pastusos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.
* - Mira Manolo, me he comprado un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pues la hora, hombre.
* ¿Por qué los pastusos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nívea".
* ¿Por qué los pastusos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.
* - Pepe, ¿cómo se escribe “bala”?
- ¡Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribió “pum”.
* - Oye Manuel, ¿qué estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
* ¿Por que los pastusos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?...por si llueve a la vuelta.
* ¿Por qué los pastusos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas.
* ¿Por qué los pastusos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aquí".
* ¿Por qué los pastusos van a la óptica con smoking?... porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
* Un pastuso estaba tirando bolígrafos BIC por la ventana, en eso otro pastuso se acerca y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "aeróbic".
* ¿Por qué un pastuso se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
* ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un pastuso intentó congelar la imagen.
* ¿Qué hace un pastuso vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.
* Ayer fallecieron 4 pastusos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

Respuesta: Pastusos

Jajajaja buenos todos

Respuesta: Pastusos

la yapa

pastuso llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama completamente desnuda, nerviosa, jadeante y toda transpirada.
¡¡ Mujer !!, ¿ Qué te pasa ?
¡¡ Tengo un ataque al corazón !! ........ dice ella con voz entrecortada.
Quédate tranquila mi amor, que voy a llamar inmediatamente a un médico.
Al salir de la habitación, para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años, que lo mira y balbucea.
¡¡ Coco papá !! .... ¡¡ Coco armario !!.
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo ....... y le dice:
¡¡¡ Eres un hijueputa sin sentimientos ni escrúpulos !!!!!!
¡¡¡ Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño... malparido!!!!

Respuesta: Pastusos

Sembré unas matas de auyama y adivine qué salió. - Pues auyamas.
Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le
pregunta: - Señor, ¿Vino de la casa? Y el pastuso le responde: - No, del trabajo Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron "de fuera" a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con
él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.
Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no
quiso hacerle una mesita de noche.
Un pastuso estaba jugando a las escondidas y se perdió.
Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa? - No, se cayó inmediatamente.
Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:- Aló, Colgas. Y colgó.
Llega un pastuso a robar un banco con un gato en la
mano y dice: - Quieto todo el mundo o aprieto el gatillo.
En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido
la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso
del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres,
¿que yo vaya a Visitarte o vienes tu a Pasto? El hijo le responde:- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder: - Sí señor.
Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
- ¡Deme usted su nombre! El pastuso contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón
de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
Un periodista pastuso está presentando pruebas para entrar a trabajar a
un periódico y el jefe de redacción le pregunta:
- ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, ¿a quién entrevistaría?
- Al vivo, pues.
Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:
- Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño.
Un pastuso le pregunta al otro: - ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice
INRI?
- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse
por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:
- ¿Ya llego Julio allí? Una voz profunda le respondió:
- No señora. No se de que parte del mundo llama usted
pues, pero aquí todavía estamos en abril.
Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de
la mañana y de pronto se pasan una señal de Alto.
Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.
Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el
cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:
- ¿Permiso para conducir, señor? Y el pastuso le dice a su esposa:
- Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida
por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?

Respuesta: Pastusos