DeNunCianDo - Compilado de chistes cortos, buenos y malos

-¿Qué es un cuarteto?Lo que queda de una Orquesta Filarmonica cubana de gira por Europa.
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La maestra cuelga un retrato del presidente Reagan y pregunta a la clase:--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
--Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
--¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía.
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Pepito...¿qué es el Capitalismo?, pregunta la maestra.
El Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ... y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío.
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Tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adan y Eva eran cubanos?
Y eso por qué?
Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y les insistían que estaban en el paraiso...
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- Fidel visita una escuelita y conversando con los niños, les dice:
- Ahora les voy a cantar una cancioncita:
- Los pollitos dicen pio, pio, pio, cuando tienen hambre, cuando tienen frío
- Ahora cántenme una cancioncita ustedes a mí, compañeritos.
- Sí, Comandante:
- Pio, pio, pio
- Pio, pio, pio
- Pio, pio, pio
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Caminando por el bosque una pareja se encuentra con un pozo de los deseos. El esposo tira la moneda y pide el deseo. Cuando le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo, y dice el hombre:
- ¡Esto sí funciona!
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- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!
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- ¿Qué le dice una impresora a otra?
- ¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?
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- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo?¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó!
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Un niño le grita a su padre:
- ¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
- Bueno, hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y de pronto entra en su habitación una luciérnaga.
- ¡Papá, ahora me están buscando con una linterna!
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A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
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verde por dentro,negro por fuera y atraviesa paredes¿que es?

el aguacate fantasma
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-Es más fea que un dona de atún.O mejor más fea que un yogur de yuca frita.
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-Una mujer tan chiquita, tan chiquita, que no daba a luz sino chispitas.
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-Aló, ¿Casa de la Cultura?- ¡Sí, qué quiere gran H.P!
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-Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña:-¿Nos podrían dar algo para el asilo?-Sí, claro. ¡Abuelo, sal!
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-A una olla la atropelló un carro y quedó paila.

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- Carlos, parece que quieres más al perro que a mi.- Que no, tonta, a los dos los quiero igual.
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-Se acerca un hombre a un taxista y le pregunta:-¿Cuánto computa de aquí al aeropuerto?El taxista le contesta:-Con puta o sin puta le cuesta lo mismo.
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-Un Señor va donde el médico y le pregunta:-Doctor, doctor. ¿Me puedo bañar con diarrea?El doctor le dice:-¡Pues si le alcanza!
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-Le dice un daltonico a otro:- De que color esta el semaro?- Rojo- Agachese y me lo muerde!
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- Oye, Juan. Estoy pensando otra vez en ir a Europa.-¿Cómo? ¿Es que ya fuiste?-No, pero ya lo había pensado.
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- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!-¡Dile al imbécil que sólo le puse los cuernos, no alas!
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-Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena elteléfono. La mujer contesta y dice:- ¿Sí? Está bien. No te preocupes... De acuerdo, adiós.El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:-Era mi esposo para avisar que llegará tarde porque esta cenando contigo.
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-¿Cuál es la diferencia entre un termómetro oral y uno rectal?El sabor.
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- No sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.-No te preocupes que a mí me pasa lo mismo. Me gustan todas lasmujeres menos la tuya.
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-¡Doctor, doctor, mi esposa está a punto de dar a luz!-¿Es su primer hijo?-¡No, soy su marido!
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-¿Cuál es colmo mas pequeño?El colmillo.
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-Un señor detiene un taxi y le pregunta al conductor:- Señor, ¿será que me puede llevar a Pablo Sexto?- Bueno, móntelo a ver.
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Una vez hicieron una carrera de empanadas y ganó la que tenía máspique.
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Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
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"Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
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Llega un señor y le dice a su esposa:Vieja, ¿hiciste café?Y ella responde:No, hice verde, pero ya estoy mejor.
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¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
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Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.- Pues yo también lo espero maestra.
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Maestra, se puede castigar a alguien por lo que no hizo ?- Por supuesto que no, contestó la maestra.- Menos mal, porque no mi tarea..