de desparche
 

Como no hay nada pa hacer pongamos chistesitos


Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos:

- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!

- Y el borracho la interrumpe...

- Mi amor, ¿es una adivinanza?...yo creo que es es tu culo.



Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta
altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le
pregunta:

- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?

El policía responde:

- Ya tienes tres golpes.

Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.



Entra un gamín a un bus y se para al lado de un señorita muy elegante y bien vestida.

La muchacha saca un perfume de su bolsa y comienza a aplicárselo. El gamín se le queda viendo fijamente sin perder ningún detalle, hasta que ella molesta le dice:

"Perfume francés: 50 000 el frasco."

Y el gamincito se tira un peo y le dice:

"Frijoles con arequipe: 500 lalibra."



Oye mamá, ¿por qué mi papá tiene tan poco pelo?"

"Es que tu papá es muy inteligente y siempre está pensando."

"Y entonces, ¿por qué tú tienes tanto pelo?"

"¡Cállate y cómete la sopa!"




Un día en la escuela la profesora estaba pasando lista:

"¿Lola Lopez?"

"Presente."

"¿Miguel Soles?"

Presente.

Y así sigue, hasta que llega hasta Pepito, que era el mas vulgar.

"Pepito Angulo."

"Me pica el culo."

La profesora sale enojada del salón de clase y se va donde la directora, esta le dice que diga el nombre al revés y punto.

Al día siguiente pasa lista muy confiada:

"Reyes Adrián."

"Presente."

Hasta que llegó donde Pepito, pensando "te jodi, Pepito".

"Angulo Pepito."

"¡Me pica igualito!"

jajajajajaja que caja

juas ese pepito si q biblia demas q es paisa ese hp jaja porke mas vivo pa onde

todoz eztan mui buenoz para cuandu uno maneje lo q ze llama gadejo

como yo en ezte mom.
jajajajajajaja

noo con este desparche q mas hace uno

Jajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaa

Que Desparche Mas Bueno

ene sot dias subo mas sinoq q prexa

jajajajajajajaj k hp caja de chiste buenisimo

Muy bueno el de pepito que chino tan abeja.

Esto esta bueno
Si te pillan durmiendo

Las 10 mejores excusas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:

1- En el banco de sangre me dijeron que esto podía suceder...

2- Era una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo de la empresa!

3- Estaba imaginando la vida de un ciego...

4- Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa y nuestra estrategia de largo plazo...

5- Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6- Estaba haciendo un ejercicio de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7- ¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema!

8- La maquina del café esta mala...

9- Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...

Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:

10- ... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...

Otro chistesito pal desparche.

cu-cu

Anoche salí con mis amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
Te lo prometo", le dije. pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"cu-cu'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado "qué biennnnn! ¡salvadaa!" -pensé yo.
Entonces él me dijo: "por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
le pregunté temblorosa, "¿síiii? ¿y por qué, mi amor?"
y me dijo: "bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!".....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... vomitó en el pasillo..... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.