DeNunCianDo - Chistes Pastusos

CHISTES PASTUSOS (Sin animo de ofender)

* ¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria.
* ¿Dónde anotan los pastusos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos.
* ¿Para qué los pastusos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
* - ¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
* ¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".
* ¿Por qué los pastuso s van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
* Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
* Último momento: policía pastuso con doble personalidad muere en defensa propia.
* ¿Por qué los pastusos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos.
* Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡Carajo!... y yo que quería ponerle “Paco”.
* ¿Qué hace un pastuso cocinando con los hornillos apagados?... está preparando platos fríos.
* ¿Por qué los pastusos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
* El hijo manda desde Pasto un telegrama a su madre en Bogotá , que decía:
”Perdí el avión, salgo mañana a la misma hora.” La madre rápidamente respondió:
”No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el avión.”
* ¿Por qué los pastusos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.
* ¿Por qué los pastusos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.
* - Oye Manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
* ¿Cómo hacen volar un avión los pastusos?... con dinamita.
* A un pastuso lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después cómo me llamo?!
* ¿Por qué los pastusos llevan la batidora al estadio?... para batir los records.
* ¿Por qué los pastusos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos.
* ¿Que sale de un pastuso y una pecosa?... un dado.
* Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- ¡Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- ¡Caramba, Pepe! ¡¡que bien se escucha!!
* ¿Por qué los pastusos usan boina?... porque es "funda-mental".
* ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas alrededor de un Banco?... un pastuso girando en descubierto.
* ¿Por qué los pastusos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos.
* ¿Por qué los pastusos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.
* - Mira Manolo, me he comprado un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pues la hora, hombre.
* ¿Por qué los pastusos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nívea".
* ¿Por qué los pastusos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.
* - Pepe, ¿cómo se escribe “bala”?
- ¡Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribió “pum”.
* - Oye Manuel, ¿qué estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
* ¿Por que los pastusos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?...por si llueve a la vuelta.
* ¿Por qué los pastusos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas.
* ¿Por qué los pastusos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aquí".
* ¿Por qué los pastusos van a la óptica con smoking?... porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
* Un pastuso estaba tirando bolígrafos BIC por la ventana, en eso otro pastuso se acerca y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "aeróbic".
* ¿Por qué un pastuso se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
* ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un pastuso intentó congelar la imagen.
* ¿Qué hace un pastuso vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.
* Ayer fallecieron 4 pastusos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.