DeNunCianDo - virgen santisima...

¿Cómo se dice chino sucio en chino? Chin Cham Pu
¿Cómo se dice despeinado en chino? Chin Pei Ne
¿Cómo se dice pobre en chino? Chin Agua Chin Lu Chin naa
¿Cómo se dice barrendera en japones? Yoquito lacaca
¿Cómo se dice bomba atómica en japones? Nikaka Keda
¿Cómo se dice desnudarse en japones? Sakate Lateta
¿Cómo se dice piloto en japones? Polpoco memato
¿Cómo se dice diarrea en japones? sacayama tuoyo
¿Cómo se dice insecto en ruso? Moshca
¿Cómo se dice amor en japones? Coi Tooo
¿Cómo se dice luna de miel en japones? Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To....
¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? bala-va atajalaComo se dice cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua
¿Como se dice chino limpio en chino?, champú
¿Como se dice negro en chino?, chinola
¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
¿Como se dice esposa en africano?, chinga chinga
¿Como se dice minifalda en japonés?, tetocotumico
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice minifalda en cackchilquel (indigena)?, kacicoj
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice suegra en ruso?, Ajjj.
¿Como se dice Brassier en portugués?, Hamaca duachicheiro.
¿Como se dice Calzoncillo en portugués?, Hamaca duahueveiro.
¿Como se dice naufrago en chino?, chinchu lanchon
¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito
¿Como se dice fiesta en Africano?, bonche
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice bigotes en Portugues?, alfombra du moco
¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala
¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen
¿Como se dice chaparron en Aleman?, mas gotan caen ¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice va a llover en Arabe?, no vamo a moja
¿Como se dice champoo en Africano?, mata piojo
¿Como se dice viuda en China?, tausaaaaa
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta

____________________________________________________________ ________________

Leyes de Computación

1) Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.

2) No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.

3) Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.

4) La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.

5) Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.

GENESIS
La BIBLIA de la Computación

Al principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra. 2. Y hubo dos Bytes en una palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero; y vio Dios que esto era bueno. 3. Y Dios dijo: - Hágase el Dato. Y así sucedió. Y Dios dijo: - Que los Datos vayan a su correspondiente lugar. Y creó los disquetes, discos duros y los compactos. 4. Y dijo Dios: - Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos. Así Dios creó los computadores y los llamó Hardware. 5. Y no había Software aún. Pero Dios creó programas, chicos y grandes…Y les dijo: - Vayan y multiplíquense por sí mismos y llenen toda la memoria. 6. Y dijo Dios: - Crearé al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los computadores, programas y datos. 7. Y Dios creó al Programador y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le mostró al Programador el Arbol de Directorios y le dijo: - Puedes usar todos los volúmenes y subvolúmenes, pero NO USES Windows. 8. Y Dios dijo: - No es bueno para el programador estar solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera Programador; y Dios llamó a la criatura el Usuario. 9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados bajo el DOS desnudo y fue bueno. 10. Pero Bill fue más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: - ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa? 11. Y respondió el Usuario: - Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato, pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos. 12. Y Bill dijo al Usuario: - ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple click del ratón. 13. Y el usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos. 14. Así que el Usuario instaló Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno. 15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le preguntó: - ¿Qué buscas? Y el programador respondió: - Busco nuevos drivers, porque no puedo hallarlos en el DOS. Y Dios dijo: - ¿Quién te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows? Y el programador dijo: - ¡Fue Bill quien nos lo dijo! 16. Y Dios dijo a Bill: - Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario estará siempre descontento contigo. Y siempre venderás Windows. 17. Y Dios dijo al Usuario: - Por lo que hiciste, Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos y tendrás que usar programas piojosos; y siempre confiarás en la ayuda del Programador. 18. Y Dios dijo al Programador: - Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos. 19. Y Dios los echó del Centro de Datos y cerró la puerta y la aseguró con un password. 20. FALLA DE PROTECCION GENERAL.

____________________________________________________________ ____________

lega un borracho que no entiende al medico y el medico le trata de demostrar que tomar licor es malo y le demuestra.... con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos... Luego le dice a su paciente, ya vez lo que les pasa a los que toman mucho... Si doctor nunca tendremos lombrices...

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con una monja, y esta le dice. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

Pues si, mi padre bebía mucho, pero la verdad es que tu y yo también beberíamos demasiado si tuviésemos su problema. No tenia ni idea, cual era su problema?
Era alcohólico.

Un borracho llega a su casa bien pasado de copas...
...toca la puerta de su casa toc..toc.. toc... y no le abren,
entonces grita el borracho a su mujer golondrina hip...hip...
ábreme la puerta, pichoncita ábreme hip.. hip.. la puerta,
gorrioncillo pecho amarillo ábreme la puerta hip.. hip..
y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, al verla el borracho
la mira y le dice; por qué no me abrías URRACA....

Dos borrachos van en un auto a 120 Km. por hora en una super autopista.
Uno de los borrachos le dice al otro...."Compadre"....
por favor detenga el vehículo que me quiero bajar... y el otro le contesta.....
con mucho gusto compadre....pero el que viene manejando es usted...!!

Estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye..
para ti qué es más rápido? y le contesta:
para mi lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo,
y le dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la luz por que medio
prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan.... y para ti?
para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro día me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado...